注意注意！！经过再三考虑，为了方便大家能评论以及便捷地看到相册，同时满足音乐的播放，速度的要求，又一次搬家到最终的小窝！！！

老朋友新朋友都去捧场拉！！

再见了，我的这个BOKEE老窝：http://vickycy6.bokee.com

再见了，我的那个临时小窝：http://i.cn.yahoo.com/vickycy6

之前没来HK时，就想到一过来，一可以上网，我就要更新的。可是事实表明我实在是懒得更新了。刚过来，是因为有两位同志拖着我，没有自己时间拉~~ 之后呢，自己又要忙着注册，选课，熟悉学校，认识朋友。。。再主要是想找个能放照片和音乐的新BLOG来谱写自己第一篇在HK的日记。现在来更新，是觉得自己实在有必要向大家报道，呵呵~~

目前在这边这段时间，就没有觉得不适应香港或需要时间适应香港，觉得没有他乡的感觉，不过这要归功于那两位同志在港陪我度过了头三天，还有MY这样一个好好的向导加同学。目前心里一直担心的倒是老板下个星期就回来了，下星期一就开学了，觉得自己的英语，粤语欠佳，觉得自己之后压力好大，怕自己不能胜任。科大这边的环境已经熟悉了点，比如积极地去游泳（我需要强烈推荐UST的游泳池，真是干净，好喜欢！），积极地去看看了健身房（决定之后有空就去锻炼，还想报YOGA的课程），积极地听了一点点音乐会，可是研究方面的东西完全一片模糊，好害怕！

现在就先写这么多吧，等我找个能放照片的BLOG再让大家看看我的照片吧。

Bless~~

我的新生活。加油！

马上就要启程了----去一个全新的地方，一个先进的教学环境，一个繁华的都市，不过也是一个寂寞的城市。

现在不要感伤，也不感伤。需要的是向往，这样才能有好的开始，这样才是最好的接受新挑战的我。

心中只需记住，天涯若比邻。如今这么发达的社会，地球真的就是一个小家，无论你在哪。

增见识，学专业，开眼界，集经验，这是我到香港深造的目的。

为了更好的将来，更多的爱情基础，我们的挑战今天开始拉~！

欣然接受！快乐备战！

New life, old golden memory!

Hong Kong, I am coming; Wuhan, my eternal love.

记得博客中写过一篇对JASON的道歉文,这次应该也算吧.

可能真的是我太挑剔了.每件事我都想做得尽善尽美,即使当有任何变化改变了计划.可我总是认为别人什么事都应该按照我的计划来进行才是最佳的.这是我极大的错误!

我应该知道尽管自己现在是经历了不少糟糕的变化,可周围的人无不在关心,心疼自己.为什么我还不懂得满足,却觉得是应该的.在我这次经历了小小手术后,我也懂得了不少,能更体会别人的痛苦,我觉得我在进步.

今天因为一个变化打破了之前的计划,可是我不可以让它弄糟我们的生活.我希望你也是.我的自我主义会更改的,可是为了你好,我觉得很多建议我是有必要提出来的,那么你来做一个好的决策者吧?两个天平座,最最不会权衡...

我们要的不是做了一个决定后,堵下气也要把它完成,而是主动接受中途的任何变动,我们可以进行更恰当的修改!

我操心的事情是过多了,总对别人放不下心, 自己总想那么多, 总觉得自己是对的. 这是我最大的错误. 我需要你的能力来帮助我克服掉. 等你答复.

我不知道我最近是哪点不积德了,为什么在去香港之前让我带着这么多的痛苦啊!

今天拔智齿,由于太难拔,最终还留了半个跟在里面,并且由于出血过多,居然还缝了两针!!怎么这颗牙就这么顽固...这是我的第一次手术...主要是不明白为什么老天让我在这个即将去香港的时候缝针呢?说要一周后拆线,可我星期天就走了,医生只好说那星期六来吧...

为什么啊??以为会像原来那样简单的...为什么在我熬过了漫长的VISA等待后又要给我这样的痛苦?!

这次的经历再次让我记住了刻骨铭心的疼痛,这样的痛别人是不能帮你分担的;让我知道了很多事情都是会有意外的,要提早做好准备,一切都不能是都像我想象当中的顺利...哪怕只是奢求一点点顺利和快乐.

我以为从今天开始我会是快乐的,可马上就给了我这样的实在痛苦,切身疼痛!为什么我还是想抱着希望说保佑肉能快快地合龙,保佑将来它不要再给我带来太大的麻烦.

我真的很希望,让我能平安地顺利地过去.以后我的痛苦更多的,现在是不必要为我敲警钟的,我已经做好了足够的心理准备!

我是要有信心!受苦受难的不止我一个人.

现在只希望,它能够少一点疼痛,别再流血了!不能再流了!!

Bless~~

10个多星期过去了,今天终于把我的VISA熬出来了. 也许我自己还不觉得,可在别人看来说我已经焕然一新,振作多了. 终于今天晚上可以睡上第一个好觉了!

今天的活动从早上到晚上都很开心,一些惊喜,一些意外,许些放松,不过仍有过那点伤感...

总得来说,我的轻松暑假也许从今天才算开始,尽管它不能再多久,可之前的日子加之后的日子都将快乐,美好.

在此,对后天的七夕情人节,祝我和他能永远在一起!:)

Bless~~

本来下定决心说拿到了VISA LABEL再来写日记的，可是今天实在憋不住了，HK真的让我失望了-----为什么我的签注还没有办下来了？

我仍只有等待。这个暑假因为这个等待而让我的暑假没敢出远门，因为这个等待，让我经历希望，失望，绝望，再次希望，再次绝望的痛苦，因为这个等待让我知道根本不可能顺利地过去，不能让我像想象中一样过上HKUST的生活。一切都好辛苦。。。我不是要那么早去HK，但至少先给我心里一个答案吧。

这么长时间，也做了各种各样面对未知的分开的感受，可也许真到了那一刻，我真希望自己的麻木的！一切都在变。不过希望一切都是在变好！！！生命不能没有希望，尽管它总不让我如意。

人生真的就是等待。利用等待来完善自己吧。别枉活了~

Bless~!

转自婉兰那的一个终生受用的测试~~：）

这次点名题目算少：）也很新颖，呵呵~

1、做一件事情，如果你已经失败了两次，还会再尝试第三次吗？

看是什么样的事了，必须坚持的事情那也非得坚持看到它成功拉。比如股票，等待我的VISA。。。

2、最想做但一直都没做的事情？

同笑的回答：赚大钱,死命的花。呵呵，还有就是能开心地放松地两人旅行，呵呵~

3、当父母意志与个人意愿相违背，是你会怎么做？

针对不同的事情不同的做法，父母的话肯定是会被注重考虑的，但我也会有自己的看法，毕竟路是自己选择的。

4、孩子不听话，是打还是不打？用什么打？打多久？

打，不打不成才，我相信这句。（不知道是谁出这么个题。。。有小孩了？？） 

5、如果父母否定你的恋爱对象，你会怎么做？

如果自己觉得自己的幸福是明显的，那就会继续，最关键的是看此时的对象，如果是能让我幸福，那他应该是有能力来证明自己的价值，让父母接受的。

6、现在什么事情会让你有幸福感？ 

拥有一个深爱我的好男孩；家庭的健康和安稳；未来的希望。 

7、小学、初中、高中、大学，哪一个阶段是你最快乐的时光？ 

我的朋友实在太固定了，要说快乐，高中吧，可最珍惜的还有初中的两个铁姐妹。 

8.笑的问题：讲一件和我在一起比较难忘或留恋的事情

与她一起去漂流的日子，还有加上颖我们三去钟详的日子。：D想起来就开心。

9. 尧的问题：你是想找个你喜欢的人，还是喜欢你的人作为你的终生伴侣？嘿嘿～～（从别人那猫来的，觉得很有讨论价值）

我这都没什么人可点。。。如果看到了就做吧：婧子、颖、琳、若男

此外jason做我给的另一套点名题目吧

我不知道用什么题目来命名这次欲写的感想~

持续以往的平静带点深沉，带点疲惫，带点期盼，带点失落，也许我一个人独想的时候就是灰色吧。

向往热闹开心的我总爱把自己沉静在忧郁当中，我也不知道为什么。。。与背景音乐有关？与对人生意外性有关？与生命的短暂与不定有关？还是与再次读到了别人的辉煌，看到了别人总那么快乐的照片和轻松的文字有关？。。。

喜欢把自己压抑着，再去表现对快乐的追求，对幸福的向往。时而可以小女人地享受哪怕一点点幸福的点滴，时而用自己大女人的一面去承受面对一切在面前的不如意和困难。可是不管哪一面，我都还是那个始终失意的我。

什么时候才能拥有个良好的心态，如果命是那么短，至少要快乐点吧。。。少为别人操心，少想别人怎么想，就做自己想怎么样就怎么样的人？

武汉的阴雨天过去了，太阳又要带来盛夏，我能去哪？得了VISA等待忧郁症的我，还在继续等待。。。时间过去了，旅游的事情也没消息，自己的一切都搁置中。。。

盼望新生活的开始，尽管仍是个灰色的我~

Bless~~

补充于当日14：22：

我知道我是哪点不对了，我总喜欢被人簇拥热闹的感觉，尽管自己在当中找不到位置~ 我讨厌孤独，可是又喜欢让自己受孤独的折磨，给自己心理放上孤独的定位，觉得自己是个享受孤独的人~~ 可是，我确实也是孤独的。。。

还是让我去享受孤独的痛苦吧。。。我真的是从小时候开始到现在，总希望找个伴游泳，可好难~我又那么酷爱游泳~不过，一个人游泳是很自在的~。。。

不过也许每个人都是孤独的，这就是现代社会吧~~  恩，就是这样。

好几天没更新了，这些天也不知道忙什么，玩也累，在家休息也是累----打QQ台球。也不知道该怎么样才能更好地度过这最后一个暑假~

高兴的是好朋友都聚了，跟他见面次数也很多，OFFER终于被FIRM了。

可让我一直牵挂担心的是签注东西还没有看到一丝进展，真的很着急了。现在办个通行证居然要15个工作日~~~如果下个星期我的东西还没有寄过来，时间真的太紧了，保佑啊~~不能耽误我的行程哦。。。

我的VISA，快点来吧~！真的很着急了！假期剩下的计划全部都得等着它寄回了才能安排啊~：（

Bless~~~

今天变形金刚首映日就去把它看了:) 真是超级好看!第一次觉得在电影院看东西还真是不错,呵呵~~

最主要的是它弥补了我童年看的动画片,对变形金刚一点都不了解的我,今天一看就爱上他们那些正派的transformers!!

真是超级棒!

我想过不了多久,变形金刚的玩具肯定会热销了~~呵呵~~

一开始，觉得这个电视剧对于我来说可能没有什么价值，只不过对于其中的一些很生活的情节而吸引．然而，在看完全后，觉得还是有很多意义的．

我知道我是为什么而奋斗，我的目标好象是很明确，为了更好的舒适生活；不过也有很多人会觉得这不叫什么目标，怎么才能算得上舒适呢？我想我自己心里有答案．

在奋斗的最后一集中，我唯一对男主角赞同喜欢了的一点，就是当他发现，他自己的目标就是为了她的梦想而奋斗．

Jason,我知道你也有自己的梦想，也是我们的梦想，那么你愿意为我的梦想而奋斗么？它会好辛苦，甚至最后我都不知道我们是不是会败在这个梦想上，我们是否会因为这个梦想而将两个人约束着，耽误着．但我，至少现在，会很坚持！

我发现也许我去香港的这两年对我们来说应该是最有价值的两年，尽管不能常见面，可是有自己的时间去奋斗，去不顾及什么的奋斗，去尽力培养并展现自己的价值，到最后希望我们看到的站在同一个平台上的我们，或者是你比我更强，你拉着我走到一起，我们能继续计划下一步的梦想！这就是我的梦想，这两年的梦想，我会抓紧自己去奋斗，你愿意么？

小记:

今天香港回归十周年.今年我将去香港读书.希望这缘分能越走越好.

大家都对我寄予着很高的希望.可我真的不知道我将来能比现在好么?

我即将开始的学业其实挑战很大,压力也很大,我对香港的学习过程现在一切都是灰暗的幻想.我不敢把它想好,因为前辈都说:怕吃苦,就别来.

话说回来,去了也就是为了吃苦学习的.没有享受和娱乐.

只希望比我想象的好点.别把自己压得太紧.

不知道我这最后一个轻松的暑假能怎样有意义地度过.旅游\钢琴\英语\粤语...学习吧.

 Bless~

昨天终于拿到了学位证和毕业证,终于算是完整毕业了!

今天就已将档案馆翻译的证明材料全部寄到HKUST,这次最关键拉!一定要平安到达,及时拿到我的正式录取通知书啊!Bless~

接下来的我只能盼着UST收到我的材料,等着他们给我OFFER,给我VISA LABEL,给我宿舍申请的结果.希望7月这些都能圆满结束!8月就要及时加快办理通行证,才能准备到校了.

一下子觉得时间过得好快,好讨厌那种即将分离的伤痕在我心里划开!

不在乎别人怎么说我的爱情,我相信现在为了我们将来奋斗是值的,只要努力,是可以创造奇迹的.你一定要加油,不能懈怠,不能荒废了!一切都是为了延续我们的爱!~

22岁的我们开始新的奋斗历程!

Bless~

不像安排中的,今天---端午节,在与妈妈的交谈中,终于将我和Jason的一直的恋情告诉妈妈了.终于公布于家人,尽管现在还只是妈妈知道.

不知道下一步会是怎样的.爸爸会有什么发言了,还真不知道. 好期待自己家人也能像别人家长一样,好好热情对待我们两个已经较成熟的"小孩"拉.

呵呵~意外,新奇,一点点紧张,一点点不自在了.

Bless~~

今天端午节,终于回到家里来了.尽管对散伙饭的感想没有当时那么冲动,可现在还是要来记一笔.毕竟就这么一次大学散伙饭.

之前,我一直认为我们环工0301班不凝聚,我以为自己对班级没有什么感情,可前天晚上的散伙饭,才让我真正明白了,我是多么在乎这个原本很强大的班级体!

38个同学,除了一个女孩病了,每一个同学都在有发言,都在最后拥抱.还有两个班外嘉宾,也为我们增添了不少色彩.在这四年里,我对班上同学只是零散地接触了解着，从没有像前天那样整体.从大家的发言中，我知道我们班男生多么地讲义气,多么地重感情,我们班女生持续着向来的单纯和友善,班里的每一个人都能够成为自己将来可靠的朋友,不可多得的朋友!

大学毕业确实跟原来高中毕业不一样,毕竟大家这一毕业就走上了社会,过三五年,也都要谈婚论嫁了.以后在社会上接触的朋友,也都不能像同学这样相处几年,互相促进,互相学习地过日子了.

也许我知道的晚了点,可仍会好好珍惜:).

希望我们约定的2012年6月17日再见面时,大家比今日还健康,还要幸福,快乐!期待着.

Bless~

等今晚班级的散伙饭,等明天把论文装订,等拿到学位证,我的大学生活就彻底结束了.

可我繁多的思绪的貌似并不是从此而来,而是莫明的觉得好心烦.

好想好想一个人待两天,没有任何与外界的接触.可事实上自己也做不到.

昨天爸爸电话给我说,要为我买东西.我很意外,我也很不喜欢这种感动.受不了爸爸妈妈对我的好,受不了别人对我的好.害怕感动.总觉得感动的东西就是假的.总有一天会散去.

加上最近一直好想对爸爸妈妈坦白我这么多年的恋爱.可实在不知道怎么样说,才是最符合我家里的习惯.心情好复杂,好难受.

很繁杂.

我该怎么办?

为什么毕业了,事情还是这么多??

今晚散伙饭,明天论文装订,后天端午节,大后天晚上刘虎演唱会,再之后要找时间去三中,想打球;想找时间去吃烧烤;想去jason家吃饭;想找时间见见微笑,若男;还要等待颖的归来,还有好多好多的事情!

不知道为什么就想哭了...

      还没有答辩,还没有毕业,具体来说手头上还在弄论文的定稿.可是看到了校园里,越来越多的照相人,看到了一些别人对自己大学的留念文章,感受到别人学校毕业晚会的温馨,我现在就想写点东西来纪念我一直就不打算纪念的本科学校-----武汉理工大学.

      很多种原因,让我一开始就没有想过,我属于这个学校.高考的事情,我不敢回首,回头看到的都是伤痕累累,其中一些还仍然保留到现在,为我现在的生活带来阴影.

      可毕竟,我还是来到了武汉理工,只到现在我都不知道改怎么去描述它.它那广纳八方生源的胸怀(全国招生人数排第3),实在让我不知道它应该定位在哪个等级:是优等生怕落榜的首选?是中等生汇聚的地方?是什么??我不知道,我只知道当我进入它时,我的世界全部灰暗,尽管这不是最好的学校对我来说,在一定程度上,还是挽救了我更糟糕的命运.

     当我不能做什么来改变这一摆在眼前的事实时,我每天也只能按照自己一直以来的习惯学习着,生活着.但是,也许是因为痛恨自己的失败;厌恶高中老师在高考成绩出来后,对我看法的彻底改变;同时自己还要怜悯着自己意外的幸运,进入大学生活后,从寝室,到上课教室,到自习教室,我认为我找不到没有什么志同道合的人,只有靠自己一点点努力才能改变,即使不能改变,至少我没有虚度.

      不过不管怎么说,到了大学,比原来的生活轻松些,可我剩余的大部分时间,都花在了爸爸妈妈身上,和跟他在一起. 我好象没有机会像别人一样那样对明星那么了解,对电影电视那么钟爱,我的生活实在平淡,同时因为对家人一直隐瞒着他,而一直感到奇怪的习惯.

      一直认为自己高考的失败,在别人面前是抬不起头的,对于那些比自己上了更强学校的人的态度也是不正常的. 可是,由于爸爸同事的小孩都遍步在优秀的校园内,让我不得不接触他们的生活和学习,这样我又意外地又走上了G、T之路.很感谢这条十分崎岖道路给我带来的困难和快乐,是它让我结实了更多的外界朋友,不过它让我跟我的学校离得更远了... ...

      没有一起上新东方的人,没有一起背红宝书的人,甚至连对GRE\TOEFL了解一点的人都没有几个,对申请出国方面的事情更是一无所知,我只能一个人找到GTER网络上来解除压力,来排解难题. 一直不知道为什么在好的大学里,几乎是每个寝室里有结伙成伴地一起分享GT路上的烦恼,而在我们学校里,当我临考前,突然发现了一个人也抱着GRE书时,硬是兴奋了两天,当时就觉得终于有自己学校的人能体会自己的痛苦了!

      在仓促的准备下,G的成绩实在不好,根本就没有想过申请出国了.去年8月都还在准备一心考国内研究生.可在与朋友的聊天中,我又痛苦地决定放弃保送,放弃考同济大学,一心申请出国.

      这一路上,我学校帮助提供了我什么?我不知道.

      不过我肯定是有要感谢的人和事:我感谢我交的大学学费让我获得了基本学习的权利,我感谢在这大学里的每年一等奖学金.学校里还是有许多很优秀的基础课老师.这里我需要感谢刘恩栋老师,林启太老师等十分优秀的好专业课老师,还有十分感谢夏世斌老师,张高科老师,这唯一两个老师给予我申请路上的支持与帮助.还有一个不知道叫什么的一个图书馆网络管理老师,感谢她帮我下载过一些我下不了论文文献.

       此外,在这最后一年里,在认识了3年多的基础上,我感受到了寝室成员的变化,很高兴看到晓宁性格变好了,老孙志向明确了,晏成功考上了研.尽管大家最后不是那么尽人如意,可都在进步. 自己与班上女生的关系也逐渐好起来,感受到了同学之间的快乐.在这最后的毕业设计中,最重要的是让自己有机会与蔡鸟这个优秀的男同学合作.我想他对我来说,在对待事物的看法、对待事情的严谨认真态度等等方面,应该是我永远的榜样!当我对烦琐的事情坚持不下去时，像他学习一下，应该就可以克服了！很感谢能有幸成为这么多优秀人才的同学。 

       只可惜,学校的行政管理层淹没了这些老师的闪光,淹没了优秀学生的发光.

       我讨厌的是整个势利十足的资源与环境工程学院里的行政管理层,鄙视那些图书馆里态度恶劣的老师,憎恶学校财务处管理层里小势利的个人,藐视校医院里满眼高傲的医生!... ... 我总记得邓同学说过的一句话:他们永远不会明白为什么好的学生都宁可自己去考研碰壁,也不会正视学校给予他们的保送名额.当他们明白时,也许武汉理工大学就能见光了.

       毕业在即,写完了这些,我一点也不怀念了. 连一个毕业晚会消息都没有的学校，还有什么好留念的？连毕业照的消息到现在都还没有！有的只是说，在毕业前每人一定要交40元钱进行体检！

      够了！Over!

      如果以后我有出息了，我一定会回来整治的！最终还是希望我的母校能健康发展。也希望自己能成为回来投资的人才。hehe  ~~

最近忙着赶论文,也没有事情可以写的.

主要就是股票大跌!腿仍然疼!牙齿也疼两天了.都怎么回事呢.保佑自己身体一定要健康.身体的健康一直都是自己长期担忧的事情:(

还有寄出了办理VISA的材料,不过还不知道收到没,材料齐全不.

接下来,就只能盼着自己论文完美通过,自己的股票少赔一点,签证LABEL能尽快寄回,最最主要的是自己的身体一定要健康起来!

就这么点小小的要求.保佑我吧~

Bless~~

也许很巧，这两天，很有一些朋友都来到我的空间了．有老朋友，有好久未访问的朋友，还有个未来的朋友，呵呵～～心里觉得很开心．

谢谢你们来分享我的空间．要做我的链接哦～～

检讨自己的问题:

每当我把你说得不爽时,我担心你会生气,心里也是确实很关心你，便想跟你电话,短信,看你是什么状况:

如果你很郁闷了,我就觉得自己很不对,想讨好安慰你,但同时也许我会想你真就是小气,一点事情,一个本来就是你做错了的事情，我教育两下，你就这样了...

但如果发现你居然还不亦乐乎,没当回事,那我真是一下子起气就上来了,我在这里还担心你出什么问题,你却是什么事都没有，仍然抛散抛散的,那么我真是更厌恶,说什么我也要把你的焰气打下去,让你也受受伤...当然,我这就又要继续我的恶性循环:又开始担心你真的要生气了,我心里又担心你,便十分想跟你电话或者短信,想知道你的状况... ... ... 接下来的仍然是这两个如果了...

怎么拯救我这个神经病!?

我要怎么样,心里才能宽容点?给我什么样的答案我才能满足?我真的不知道... ... 还是说确实是有第三个完美选择:把以上两种反应中和的感觉.是你没能做到吧?

我努力改变自己这又一发现的毛病!

至少现在看到你的股票在涨,我的在跌,我很坦然,欣然接受,并我愿意保佑所有的股票人都快乐,愿你的股票多赚钱!

神经常病的是我.然而我又认为,也许是你没有去反思过自己的什么心理,所以你的结论是你很正常!

不说了.

股票疯狂地涨，以致都快变成全民抄股了．说是，只要是人，现在随便买支股都是赚．想想看，这么疯狂的股市不是让人觉得这年头，别人都坐在家里拿钱，你不去试试，那不是在赔钱么．．．

尽管我知道，到我可以开始买进股票时，它就不会怎么涨了，老天是不会这么容易要我赚钱的．可我还是硬着头皮，冲了进去．就一天，损失１０％～！

牛市啊，不至于碰到我就这样下去了吧．

只能放着了．只希望这几天我能睡好觉．保佑～～

这些天的事情又多：中期报告，思想汇报，论文的编写，盼一切都顺利过去．

Tomorrow is another day.

今天看了一晚上的电视,手中遥控器不停地换,换来换去发现怎么现在的节目都是选秀...选美女,选帅哥,选对象... 可发现选秀过程中,最看重的还是身材和外表.看来如今就是首先要包装,再来货真价实的

前几天一直病着在,不过在实验室还是很坚持了几天的劳作.要继续加油了.开题报告,文献翻译,这两样争取明天完成大半.论文该怎么着手写呢??看到QQ的个性签名上,还很有些人都在苦愁于论文呢.彼此彼此.

尽管生病,这两天心情不错.今天最开心的是帮Jason买到了中意的钱包,给自己还买了件新风格的衣服,为我们买了一对精美的钥匙扣.我们要好好的一起使用哦~~好开心.

突然想起,早上如意同学问的问题:发生在你身上最浪漫的事情是什么.我一时真是无言以对.一是我实在记不得什么让我觉得最浪漫,而是我实实在在是个超现实主义者,不喜欢浪漫也不会. 自己害怕被感动,因为自己太容易被感动得流泪了. 在外面看来,我好像永远都是无忧无虑的洒脱女孩,可内心,自己却是一个容易感动和富有感激的女孩. 希望自己洒脱点,别顾虑太多.这样我也能享受下自己的幸福,不要总去担心它就要逝去.

Bless~~

今天争取出来不去实验室的一天,把与他的矛盾顺利解决了-----我会珍惜你给的幸福,不会放弃的.我不应该也不用无理取闹,跟你在一起才是最真我,最自在的,不要去管这是老朋友的原因,还是舍不掉的习惯,反正现在好好珍惜就是了.当然你还是要向我理想中的目标看齐哦!这也是一定要的

只可惜,刚听说你手机钱包又掉了,哀悼一下.希望以后我们都不要再发生这种事情了,也许这也是幼稚的表现哦,小心~~~

此外,这两天嗓子极度不舒服,今天好象感冒症状确定表现出来了,555555我可不要再感冒啊.保佑今晚吃了药,稳稳睡一觉就全愈了.

从明天开始,要正式投入到自己的论文中了,一定要好好完成啊!!加油!!~~~~从现在到6月10日认真坚持到底.这里要向如意同志学习了.

Bless~~

要问这几天旅行怎么样，只能用疲惫这两个字来回答.

不仅仅是日程满满的,最主要的是长时间的站立与行走让自己腿脚的不适达到了极限,加上自己吃海鲜过猛,这两天肠胃极度难受...

菩陀山旅游点的人真是爆满,去那儿的船票在五一前居然就全部定满了,让更多不知道这事情的大量游客滞留在各大码头.我们7点多就到达码头,仍然是经历了千辛万苦经过一些小岛的转船,终于在下午2点到达目的地,其中有一次2个小时站立侯船的经历,我的肠胃是是在搅乱中度过的!太恐怖了.

不用说,整个菩陀山上满是人....亲爱的观音要受得住啊....呵呵

当然要好好珍惜这次机会,还了原来的愿望,许下了接下来两年的愿望.Bless~~^_^

今天的绍兴游则是又热又累.

明天我要休息咯,要不然之后在实验室的站立更让我吃不消了.

修养.

这两天由于爸爸还需要工作的原因,只能在这边的家里待着了.等过两天去了菩拓山后,再来写下关于这拥有着清新空气的宁波吧:)

总之不管我到了哪,觉得武汉的空气就是不怎么好.可怜...

补充于30日:

这里下起了大雨,只能等到五一人多时去那些美丽的地方了...:(

首先说下，今天是颖的生日~祝福下。可抱歉~以下的文字不与这喜庆的日子有关了。

和某人散了．可不知道怎么跟别人说．是我们的游戏？

可我觉得在这个时间里，我们各自真的要好好反省下自己的对错，如果能再和，希望是改善的某人．

自己每天习惯的人一下子不见了，我真的很受不了。每当有什么事情发生了，我都不知道该跟谁去说了．

不知道什么时候郑伟才会还汪泉的钱~

好散好聚？！

泉,请原谅我~我写这文章时,你肯定不知道我为什么要说对不起.今天在驾校那,我一直都惦记着你,说让江师傅把你带过了,再辞职.江师傅其实也蛮想把你带过的,可是也许时间真的很不巧,不知道他还有没有可能回到这个驾校带人了,也许下个月不大可能. 在我练完车回来的路上,江师傅他们都谈到了王师傅,就是上次给你打手势的师傅,那阵子只要是他打的手势的人,都没有过,我今天才知道确实是他水平很有问题.跟我们一起学车的那对夫妻,都说他打手势就不怎么明白清晰. 可那时,你没有考过后,除了你家人怪你了,我也说了你. 在这里我真诚地跟你道歉拉!Sorry!

不过也许是老天让你好好学习车,可不能就练3,5次就让你轻松拿到证呢. 毕竟你练的次数太少了. 不管怎么样,希望你之后的学车能顺利:)

Bless~

还是惦记着,紧张着:

明天我就考路了.

再过半个小时我就要给美国电面了.

HOHOHOHOHOHO~~

快疯了!自己能容纳的事情本来就少,还总喜欢把N多事情往自己头上盖.自己想得又远!一个完美主义者实在太容易受到伤害~要像妈妈说,要什么事情都不在乎,可要好好做每一件事就可以了.可我怎么就做不到这么简单的想法呢.对每件事都抱着很忧伤的结果,让自己胸腔闷得好想哭...

明天考驾照的最后一项----路考,过了我就可以拿到驾照了!可又担心着像之前考桩一样,心理素质超差的我即使平常练着是第一棒,可最后结果就是挂; 即使考过了,我又仍然担心，自己在27号前能不能把驾照拿到手,这样才好放心地去爸爸宁波那.

此外,让我双重紧张的是,在前天接到clarkson uni.的某一教授提供全额奖学金后,定好了今天晚上9点进行电话interview. 一个美国150名左右的学校,可环境工程专业向来是TOP30; 一个是我已经拿到手的香港科技大学的OFFER. 真的不知道哪条路才能给我更好的将来.

论坛上众说纷纭,让我更不知道自己的选择了.

...

刚刚经过跟JASON的谈话,还加上爸爸的向导,觉得事情也应该是明朗的...

可是最后,现在还是好怕,好紧张.面对今天晚上我将进行的第一次电话美国面试,面对明天的路考~

保佑一切顺利!一定要顺利!!

Bless~

转贴一个绝对有人生价值的帖子。要是周围的人都能像这个厉害的学生看齐，我想我在的世界是另一个 样子了。也许我不会发牢骚说，面对渊博的知识，我心有余而力不足了，因为大家都是要一点点进步，一点点积累任何方面的知识（不仅仅是自己专业的），可我自己是觉得我做不到，而索性不去做。尽管我有着很强的社会责任感，是个有抱负的青年，可我什么都不敢去做，不愿意去学，想一口吃个大胖子。让自己做梦去吧。。。。。。 也希望自己的梦可以翱翔起来！

发现并看上这个文章的第二个原因是：港大，TUFTS University， Penn. Uni. 都是我申请了，并且有消息的学校，尽管最后没缘圆成这些高等学府。可走符合自己的路，会更有利于寻找到自己想要的生活。我想是这样的：）

Bless~~

清华-港大-Tufts-普林斯顿: 大学生涯的见闻与感悟(newsmth.net)

大学生涯的见闻与感悟

作者：张竞琎（2001级“华英奖学金”获得者、美国Tufts大学应届毕业生）


尊敬的各位领导，各位老师，各位同学：

上午好。非常高兴能来到这里参加今年的华英奖颁奖大会并向各位简要汇报自己大学时代的一些见闻和感悟。

我叫张竞琎，2001年省常中毕业。我曾有幸于2000年和2001年两次分别获得学生“华英奖”奥赛奖二等奖和一等奖。进升大学本科又荣获“华英奖学金”。可以说，华英奖伴陪我一起走过高中阶段和大学阶段的求学历程，见证了我一步一个脚印的成长过程。

我的大学历程有一点特殊，四年之中先后就读于三所名校。2001年我被保送清华大学自动化系。一年后被公费选派到香港大学学习精算专业，大二结束时又有幸进入美国波士顿地区的Tufts大学攻读数学与经济，直到今年七月毕业。正因为我有北京、香港、波士顿三地不同的求学经历，所见所闻所思所悟，使我对如何具备国际化眼光、争做创新型人才，肩负起复兴中华的伟大使命，感触良多。我觉得大学生活就是一个培养独立思考能力，开阔眼界，拜师学艺的过程，所谓三人行，必有我师，择其善者而从之，其不善者而改之。大学就读同时也是提高自己在社会的生存能力，提高自己把握机会能力的过程。在清华，我牢牢的记住了自强不息，厚德载物的清华精神；在香港大学，我了解到文化的多元性，铭记港大“明德格物”的校训，并逐渐学会与各种文化背景的人交流并从中学习；在波士顿，我感受到西方文明的魅力，心中追求科学真理的理想再一次被点燃。

先说说在清华吧。我对清华大学的一草一木都是很有感情的，但是给我印象最深刻的还是我们班主任范老师在开学的第一天给我讲清华大学的校训---“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。”这段话来源于梁启超在清华做的一个讲座。这句话是什么意思呢？其实这段话来自《周易》的乾坤二卦的卦辞。用梁启超的原话作解，“乾象言，君子自励犹天之运行不息，不得有一暴十寒之弊。学者立志尤须坚忍刚毅。见义勇为，不避艰险；坤象言，君子接物，度量宽厚，尤大地之博，无所不载。责己甚严，责人甚轻。名高任重，气度雍容，望之俨然，即之温然。”我至今还清楚地记得范老师讲那段话的神态和举止。大学的生活就是这样，一些瞬间的感动也许就成为你永生的记忆，在你人生书本上留下永恒的足迹。范老师本身就是这一校训最好的实践者。他本科毕业于北方一个不知名的学校，经过自身的努力到上海读硕士研究生，接着考入中科院读博士，最后到清华做博士后的工作，成为我们的班主任。虽然已成家立业，但大部分时间还是扑在科研上，对我们同学也是无微不至的关心。


我在清华听了许多讲座，无论是本专业的，还是经济管理，法律，建筑，宗教方面的，尤其是凤凰卫视台的“世纪大讲堂”，我几乎每次都不会错过。记得清华的老校长梅贻琦曾经说过；“大学，非大楼之谓也，大师之谓也。”我觉得大学就是要从大师身上学东西，一些机械简单的东西完全可以自己在家里学到，而没有必要在大学里浪费时间。现在回想起来这段经历还是十分有趣的。我个人的经验觉得在大学本科阶段在保证自己专业课学习任务完成的情况下，应该学得杂一点，什么都要看一点，而不应该仅仅局限于自己本专业的东西。因为当今科学技术的发展趋势使得各个专业之间的界限变得很模糊。一个人的综合解决问题的能力往往更加重要。


如果说，北京的生活对我来说是我第一次走出了家门，独立面对外面的世界，那么香港的生活第一次给了我接触不同文化的机会。尽管是华人的世界，香港给我带来的冲击不亚于一年以后我到美国所受的冲击。香港大学和清华大学是同一年建立的。当时英国政府为了培养本地人才，仿照英国牛津和剑桥大学建立了香港大学。我在香港结识了许多来自世界各地的朋友，在这里我想提一下给我影响最深的邵先生。邵先生是一个很有趣的人，曾就职于世界上最好的投资银行高盛集团，是一个顶尖的金融衍生物交易员，每天操纵着上亿美元的资金。可是他出人意料的于2002年辞去了在高盛的高薪工作，而是回到了香港大学继续学习。按他的说法是，他觉得学习的时间比他赚钱的时间更有价值。邵先生虽然不是老师，但是他对于我的影响超过了许多教授。我的很多观念就是在和他一起吃饭和下午茶的过程中不知不觉改变的。在与人交流中不知不觉地学习其实也是大学生活很重要的一个方面。而且往往学习的对象可以是身边的任何人。他曾经对我说过：“独立思考是人一生中最最重要的。学一样东西一定要学会独立思考，学其本质和精华，最简单的东西往往是最本质的，不能把握本质就不能抓住问题的实质，也就不能解决问题。这一点不仅适用于读书，也适用于解决工作上的问题。” 看似是个简单的道理，却很少有人可以真正能做到。我记得有一次我问他，“你为什么辞去工作来港大和本科生一起听数学课？” 他说，“人类活动的本质是对未来进行预测和决策，从而更好地改变生活。而数学和历史恰恰是两个最有效的工具，前者从微观上刻画整个世界，而后者则从宏观上描绘整个世界。历史的知识是随着个人经验和阅历的增加而不断增加的，唯有数学是需要花时间静下心来慢慢学的。”从那以后，我更坚定了学好数学的决心。

去香港还有一个很大的收获就是发现许多东西必须要自己亲自去体会才能真正了解，所谓眼见为实。大家从媒体看到的一些消息可能觉得香港人的国家民族观念比较淡薄，其实并不是这样的。香港人虽然比较西化，但是绝大多数香港人都为自己是炎黄子孙而感到骄傲。记得有一次，一些社会的名流在讨论下一代香港人的文化归属感。当主持人问一个30多岁的事业有成的商界精英将来会怎样给自己的孩子定位，这位商界精英毫不犹豫地说：“我要教育我的孩子成为一个立足香港，服务中华，放眼亚洲，拥有全球视野的堂堂正正的中国人。”当时我听了以后十分感动。

可能是在香港待了一年的原因，美国的生活并没有我想象中的冲击那么大。波士顿是美国学术和文化的中心，当年清教徒乘着“五月花”号渡过大西洋来到美洲大陆第一个登陆点也是波士顿。作为麻省的首府，波士顿拥有超过60所大学，可以说是一个名副其实的大学城。波士顿也被誉为全球最聪明的城市，因为举世闻名的哈佛大学和麻省理工学院就坐落在波士顿。拥有这样好的学术和文化条件，我自然不会错过。独立思考是西方教育非常强调的一点。我经常一有空就跑到哈佛大学和麻省理工大学听各种各样的讲座，比如哈佛的法学院，政府学院等等。使自己对各种问题的看法又有了不少改变，自己感觉比以前成熟了许多。哈佛大学法学院有一个讨论班是关于东亚法律的，经常请一些世界各地的法律专家讲他们对亚洲法律，尤其是中国法律改革的看法，我经常利用课余时间去那里听一些讲座与讨论，受益匪浅。我觉得作为一个大学生，不仅在自己的学业上要有所长，同时对整个社会也要抱有一种责任感，要有放眼世界，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐的胸怀。关心社会、回报社会是美国大学教育十分重要的一个环节，令我深受启发。在波士顿，哈佛医学院的江教授对我的影响很大。第一次见江教授是在一个SARS的研讨班上。江教授是无锡人，已经有70多岁了，在六十多年前随父亲到美国。江教授是国际权威的脑科专家，他的实验室是世界上同行中最领先的。他有一次带我参观了他的私人图书馆，让我大吃一惊的是，这个图书馆里不仅装满了医学方面的专用书籍，还有哲学，心理学，数学，物理，化学，语言学等各种书籍。我好奇地问他这些书有什么用。江教授说：“其实做各种学问，刚开始可能出发点各不相同，但是往往深入到本质的时候，你会发现其实各个学科神奇的交汇在一起。就拿我的脑科来说，很明显，你要懂得医学方面的知识，你就必须有物理化学方面的基础。众所周知，数学是物理化学的基础。其次，你要懂得人的大脑是怎样接受信息的，你就要了解人的语言是怎样产生的，那就关系到语言学的知识。至于人是怎么思考的，那么心理学就必不可少了。当然，你要知道人思考的意义和目的是什么，你就要知道哲学方面的知识……..你可以发现看上去毫不关联的学科其实都有很多相同的地方。无论你从哪个角度研究问题，你总是需要用上其他领域的工具和知识，这已经成为一种科研的趋势。”我当时听了以后恍然大悟，这才体会到为什么在美国名校里，本科专业并不是看得很重，一个人的综合解决问题的能力才是更重要的。江教授还送给我一本《海外华人》的书，鼓励我不断努力，为全世界的炎黄子孙增光。

身在异国他乡，正如李白的诗句所说：“举头望明月，低头思故乡”。有一次我在拉夫兹大学图书馆偶然翻到钱穆先生（他也是省常中的老校友）所著的《国史新编》，我在慨叹钱老先生博学多才和对中国文化透彻理解的同时，也感叹我们常州这个江南水乡英才辈出，从数学家华罗庚到艺术家刘天华，从大画家刘海粟到名医吴阶平，几乎所有领域都有取得杰出贡献的人才，更不用说常州古代的状元、进士了。由此及彼，我更领悟到余纪忠老先生回馈乡里，造福桑梓，出资创办华英文教基金会的远见卓识。先生恩泽，山高水长。华英基金不仅给予了常州的莘莘学子以物质上的帮助，更重要的是精神上的激励。积以时日，当广大华英学子事业有成，犹如山花烂漫，桃李盛开，摘取科学领域的一顶顶桂冠时，华英基金的贡献就不仅仅是常州的财富、常州的骄傲，也是对祖国和人类文明的贡献了。相信那一天来临时，余老先生也会含笑九泉。

再过十多天，我将重返美国，前往大物理学家爱因斯坦工作过的普林斯顿大学攻读金融与运筹工程博士学位，作为炎黄子孙、中华儿女，我一定珍惜机遇，牢记使命，德智兼修，奋发精进，向家乡父老交一份满意的答卷。


其实我还有很多可以和大家交流的，但是由于时间原因，今天只能讲到这里。大学是一个五彩缤纷的世界，是人生中最美好的一段回忆。我希望每个人都有自己大学生活的独特品质，每一个同学都要在大学培养自己独立思考的能力，走自己的路，哪怕跌到摔伤，爬起来继续前行。最后我想以我最喜欢的诗人之一Robert Frost的一首诗作结尾：“在很久很久后的某个所在/我会感慨着讲述这个故事/在林中两条交叉的路口/我选择了这条足迹稀少的道路/人生所有的差别由此造成。”我在这里引用这首诗其实有两个目的，一个是希望获得华英奖的同学们在大学里继续探索，独立思考，走出一条与众不同的人生道路。这首诗也是献给在华英基金会兢兢业业工作的老师们，他们没有像一般老人一样退休以后在家里颐养天年，而是选择了一条发挥余热、无私奉献的道路，拒绝浮躁，力求公正，默默地为常州的教育事业做好力所能及的工作，在我的心目中，他们永远是可爱可敬的老人。

最后希望获得华英奖的同学再接再厉，戒骄戒躁，再攀新高。同时也祝愿大家能在炎炎的夏日里保持一份凉爽的心情，一帆风顺，万事如意。谢谢！

很确定,现在我是在情绪最低落的时候

刚刚跟爸爸大争吵着某事,发现自己的脾气还真不好;总觉得自己是绝对没有错,当别人冤枉不理解我的决定时,我撕破了嗓子,也要把他说得觉得我就是对的!甚至我都想摔电脑了...怎么会这样

脾气来了就是这样.

不管怎么样,就是不允许自己被别人误解,冤枉.

不过现在的我,好象也不是任何事情都想去解释了. 被误解的事情,坎坷的生活小事,厌恶的社会现状,好多我都一个人能自然地接受,觉得没有必要去跟谁说,其实说了也无济于事的.

原来,每天从早到晚如何度过,一件件的芝麻点小事我都会跟爸爸妈妈说,或跟朋友说,觉得不说就憋得慌.可现在不知道是不是自己长大了(也许大多数人早都不会跟爸爸妈妈报告生活中的每件事了),心大了那么点,能装下的事情自然就多了好些. 可以不用去跟爸爸妈妈讲,可以不用着急地去盼着跟自己男友诉苦...

埋在心里的事情,放在心里的话每天都在增加. 难道这也许就是自己在爆发时,脾气更恐怖的原因之一?

即使自己认识到了自己的脾气不好,自己讲话语气太凶,可为什么还是不愿意跟爸妈好好地讲话呢? 文章写完,还是觉得跟他们讲话,我不可能温柔下来.

怎么办? 

也许这是老去的症状,生活不再充满活力,不再报以希望.

猛地，回顾了下QQ里160个人,好多都已经陌生... ...

都在老去.

下载这软件后可以在MEDIA PLAYER里,不仅仅看到歌词,连MTV都可以收看到.而且好多不怎么熟悉的歌,它都可以找到MV!

http://www.koowo.com/pa/www.haoting.com/lyric-kwht.htm

这个星期开始的毕业设计.别人都说毕设是最轻松的日子,可我现在的日子真是难过......

我最最讨厌的就是拖着时间等着时间去完成些能很快完成的事情.一排试管加样,怎么就不能同时进行?非要你加完一排,再让我从第一个试管里加进第二种... 也许是我性子太急:(

师兄还说等装置连好后，周末都没有休息,五一放一天假! 我管它去死啊,五一我是肯定要去爸爸那的,4月份我也一定要把驾照拿到. 毕竟,在我接下来的两年研究生生涯中,我就是要过这样每天在实验室的日子.难道在8月去香港之前,我都不可以好好放松下? 当然我会对得起自己的恩师,对得起自己的毕业设计,对得起我"优秀毕业生"的称号.

为何就要耗一整天在实验室内,做的事情却明明可以在2小时内完成的任务.我真厌恶这样子浪费时间,浪费生命.我宁愿把那时间花在逛街,看电视上,我也愿意把那时间就全部给我让我好好躺着休息!向往着几天紧张充实,几天全自由的生活,或上半年班,休假半年,呵呵.也许现实这样的生活确实太少了.

就像爸爸所说,现在做办公室的人(大多数人)不也是每天没事,可你的工作就需要你待在办公事那啊.

How can I deal with this problem?

Please give me enough time to share with my lover and my parents.

Thank Godness!

Bless~~

每次要完成手写几十页的报告时,我这个懒人总是想找人帮我画画图啊,抄写几段话什么的.毕竟四五十页的东西,老师也不可能怎么看,大家彼此也都知道是抄书上的，可学校就是要说为了检查,必须手写出1万5千字!超级变态!

这次,我又有幸得到了妈妈,JASON的倾情帮助,还有老大的意外帮忙,让我轻松了一些时间,尽管我还是花在了娱乐上...

在他们帮助我时,我真的感觉到了一丝丝的小幸福,这种感觉真的很美妙:)嘻~

JASON说,只要他帮我写了的报告,我总能得"优",嘿嘿,希望这次也是这样哦~

同时,在这祝愿他能顺利拿到武汉大学录取通知:)

Bless us~!

也许是现在的女孩都很厉害，觉得自己没有哪点比男生差，有那么点点阴胜阳衰；也许是现在的女孩有那么点不服男人统治着世界，于是在自己的男朋友身上要千挑万选他的缺点；也许是刚好周围的女孩所找的男生确实还不是最终最佳老公人选，还没有找到自己的Mr. Right.

反正，我发现不止我一个，而是很多女孩都觉得自己的男友不成熟！

这一致命的要点哦！

有时觉得女友就像个姐姐似的在照顾关心自己的男友；觉得女的就像在以妈妈的口吻唠叨着孩子一样去责备男友，非把自己的男友的不足数落个没完，可最终的结果是，女的要被扣上个＂唠叨＂的头衔，男友还没有任何改变！

尽管如此，恋人们还是坚守着自己的爱情，至少我是这样，呵呵，因为要珍惜．不能总奢望也许下一个能给你带来更好的爱情，只能把守现在的所有，至少不能让自己后悔，不能让自己毁掉现在快乐的生活．

就关注现在的开心：）

＂珍惜，只到真的坚持不下去了＂也许这句就是对的，呵呵～

哎，到底是谁的悲哀呢？男的？女的？还是真正的对象没来？！

明天考桩.这次不要再有意外了!让我和JASON一起顺利过关.觉得驾校就是瞎宰人的地方.受了委屈还没地方说.

再希望自己这讨厌的实习能圆满结束,不要出什么差错.毕竟自己的OFFER还是要在大四学期成绩不低于B条件下才能算是正式录取!要坚持到最后.相信自己也是个善始善终的人.

Bless~~保佑~

考研成绩终于出来了！！

JASON的成绩果然就是很厉害~早知道就不用这么担心.不过呢,我想若不是我老督促着他,他也不一定能有这么高,嘿嘿

他总能考得那么好,只要他努力认真塌实地去做.

也希望他永远都能这样好运.

对于我,也许这样好的心态,好的运气,还在我人生道路上积累酝酿中.盼着自己一步步也能走得很稳很好.

祝福所有考研人,祝福自己.

Bless~

这几天在武钢实习.怎么样自己还是武钢的一子弟,所以还是有点感情.可是被一个毫无计划和安排的老师带着,简直就是要疯掉了.每天什么事情都没有,就是要6点起床!!神经掉...

每天一大早,不是等老师,就是等早饭...之后就是靠杀人游戏混点;再就是靠走进走出武钢的时间打发时间(带队老师居然还美名其曰散步!)可哪会有人在那个灰蒙蒙的武钢里散步?!

难道这是验证了:人生在等待中老去... ...

另今天把大学班上近20人拉到我家玩了下,自己也不怎么会招待人,不知道大家最后会有什么印象...

就希望大家关系都能越来越好,呵呵.

Bless~~

年过完了,要开学了.

去了海南;同学之间聚了好多次;这个寒假我想也是我跟JASON见面次数最多的一个假期;也不知道每天玩的什么,就是从来没有看过书;经历了三个OFFER,两个拒信,一个AD;大前天和JASON炸了好多烟花;昨天过年最后一天,超超哥哥结婚,又当一次伴娘;昨晚11点回来,炸了最后一次鞭.

今天晚上就要开始回学校正式开始我的大学里最后一个学期的生活.

不知道怎么的,也许是昨天培培姐姐带来了男友让我很惊讶,也许是自己又对自己的事情理了一遍,也许是总是觉得两个人的时间调不到一快,也许是觉得两个人的感情总是错落,也许是很讨厌回到学校,也许是很烦现在什么都还没有准备好的我马上就要开始封闭式实习,也许是觉得车还没有考让我很挂心...反正,很多情感,觉得自己很愚昧,觉得自己很失败,觉得要的东西太多,不想面对下一秒的生活.

我是怎么这样了?

盼着自己新生活的开始.要从容应对.可我还做的到么??

怎么再让我找到自己?怎么才能让我用真实的面孔面对家人?我在等待怎样的时机?我不知道.

一切仍只能悬着,混着,看着.

Bless~~

首先这两天牙真是疼的受不了了...记上笔,希望明天就好!

再就是昨天烫头了,感觉很奇怪,很奇妙...不知道是好是坏,反正不怎么敢见熟人,呵呵.因为陌生人也不知道我是才烫的.

今天琳妹妹组织了个聚会,尽管不很顺利,但我觉得很好玩,跟好多同学都打了台球,最值得自己开心的是,自己水平还真不赖!女生中我肯定是算厉害的,男生中嘛,嘿嘿,也是很不错的(在这也感谢下我一直未能开口感谢的JASON指导).

昨天打台球硬是弄得我腰都疼了,今天早上手胳膊也酸疼了.可下午症状都缓解,于是又超级想打.开心的就是,真的打成了本以为只能KTV的.

一上手就很是赢了几盘哦:)

不过同样是今天,我也明白了,所有的快乐可以在瞬间湮灭!

某样东西可以为你带来全世界,同样可以更快的速度毁掉全世界.

奠记今日的存在.我会懂得成长的.

走自己的路,让别人说去吧.

天平,就是平衡.

如果有顺事,必担心自己有不好的事情要出现

也许是我多虑,也许是它确实存在,只是我在故意忽略......反正想着肚子疼了!

少了那份感觉,很怪,很怪.

盼过个好年~

好的2007!

最近老在找图片,找自己想要的发型,确实也改变边头发了!到哪,人都这么说...

我变变变

可不会迷失自我的,我坚信.

哈哈,今天跟爸爸妈妈一起走亲戚~顺便到东湖玩了圈~其中最值得纪念的是今天是我第一次冬天穿裙子,今天我还种了一侏柿子树,不知道今天结果会怎样~保佑它茁壮成长~~

下面放上我几张今天的新装扮照片,呵呵~~~

前天手机NOKIA3100被偷:旧的不去，新的不来

可基于要出去读书的原因,又不知道买什么档次的好~好了吧,觉得出去买会更便宜,差了吧,又觉得会拿不出手......

经过网上反复查找,经过实地考察~在JASON陪同下,昨天买到了中意的机子,仍定位在低端机:SONY ERICSSON K310.

今天老爸回来,没想到他还很支持我买个带蓝牙加130万设想头的高端机...郁闷了

不管了,下次再换时再提高档次吧~~~

说了，香港都便宜些不是嘛~~

Bless~~~

另,今天居然又来个全奖OFFER,弄得我都晕了...呵呵~小开心下~~

海南岛的风光真是没话说,可旅游的重点还要看是跟谁一起去的,呵呵~

喜悦,甜美,不甘,惆怅....不知道用哪些词才能更综合,更精确地表达自己的情绪.

每每触及到某些事情,我真的好怕见到你那样表情----死发呆的你,好怕听到你那样的声音----让我意识到自己的残忍... ... ...好不愿意接受矛盾的我,复杂的你,不定的将来... ...

可这是能避免的么?能逃避么? 我们需要的是为将来的踌躇?还是现在的快乐?

我给了你压力,可你及我家人给我的压力不也是巨大的么.压力是必须的.

真的像KEVIN所说,女人最喜欢男人的洒脱!我想我也需要洒脱,你更是.

不是不对将来憧憬,而是不想让自己过得太累.我已经好好把自己反省了一遍,我有很多的不足,有很讨厌的心理恶魔.它不仅让我伤害了你,我更害怕它还会让我失去美好的现在.我要努力攻克它.我勇于面对并要击败它,因为这样不成熟的我为我带来的负面影响也许还不仅仅是爱情上的,生活上,学习上一样.

我又长大了,I think. 你也一定要这样,因为你要比我更成熟啊,这可不是为我,是为你自己将来的一切,当然也不仅是局限于爱情上.

明天晚上就出发去海南岛了,呵呵~

不管怎么样,有JASON在就好拉.希望自己能全部放松地度过这几天~好期待哦,海南岛...

对于自己现在有的OFFER,也没有什么想写的.任重道远!

不过这次出去玩就当是对自己的奖励拉~

Bless!~

如题．

不过知道真的是很不可能．我实在太左右为难了．又想着家人，又想着．．．．．．

今天老爸的电话更是让我觉得不可能了，他还说句，人去的多，不更热闹吗．．．：（

谁能帮帮我？？？！！

修改于1月25日:

诚邀来我BLOG的好友们一道去海南岛~~双飞5日游

快快联系我啊~~人越多越好,呵呵

真切地体会到了为什么父母在我重大考试前睡不好的感受了.

我也没有想到我也会这样去为一个人彻底地担心着,为一个人的这两天考试情况而辗转翻覆彻夜都睡不着.先还一直不知道为什么,为什么这些天就是睡不好,有累的感觉,可脑袋是一直在转...

真的是比考试本人还担心...

爸爸妈妈不也是曾为我的一些考试而睡不好...天下父母都这样

这次,我居然也体会到了为一个人操心的甘甜的痛苦.

是福是祸,呵呵

也不知道今晚我是否能睡个好觉,真的好久都没有睡好了,眼睛都没神了.

Jason,一定要加油啊~

Bless!~~

想当初,我不也在为这个日子学习嘛,呵呵...

尽管现在自己不考,可周围的人真是没一个不考的，不得不陪着大家一起熬到这个日子,结束这备战岁月.

等着考完后的丰收~

尽管现在自己的去向都还不定,还是要真诚地保佑Jason实现心中的梦想,把我运气都给他~别嫌弃太少了,如果觉得我的智慧有用的话,那也拿去吧:)

希望你考完,我这次的长久病也可以彻底地好了.希望今年一年都不要再生病了!

一切都会好起来的!~2007我们都会有好的去向!保佑我们.

Bless~~

本本已经不忍重负,终于被病毒袭击了,聪明的优化大师知道病毒在哪,可愚笨的江民就不知道该怎么杀死它.

实在不舍得把这个用了2年的笔记本进行格式化,谁知道有多少东西要慢慢补上呢.

最最主要的是,想赖到JASON考完研,让他帮我来弄弄这个慢得还不如人脑的电脑. 只可惜自己现在有任务在身,想在他们考完研前完成CAD及设计的作业,不得不急着弄好.

所以最终的结果是,自己买碟进行第一次重装.

在多方人士的帮助下, 只用了一天,电脑已经全部恢复原貌,什么都有拉~~

可是巧的是,好不容易这个电脑好了,家里的大电脑又病垮了...看那个能赖多久赖多久吧......呵呵~

I have just finished the movie "Perhaps Love". I don't know how to say about this love story. Anything how, it's real and touching. However, due to that my mom always comes into my room, I have to restrict my tears for many times. What an afflictive thing for me who is so easy to be moved! INDEED DEPRESSIVE!

But something more impresssive to me happened after my call with Jason. I know he is studying. I know he is doing something for our future. I know I have no priority and no reason to break his study. However, I do have many things to tell him after seeing such a moving love story. I really hope I can see any love films with him rather than me alone, let alone to say with my mom to see such films...

However, when I get through the call, I don't know what to say; I don't know how to start my speech. But I know I am wasting his time. Thought about this, I even don't know what should I say. Tough thing！

Maybe all these feelings can attribute to the long time I am waiting. It's exhausted. I don't know whether you can understand such experience, although maybe you're more tired.

It deserves to teach me to say: "There is only you in the world who love you most and sincerely."----a classical saying in the movie "Perhaps Love".

Sorry but  no sorry. I am mad. Don't take care of me but I just want your care! I am crazy!

I am going to get down to my work now. Yes! I need to fininsh my work before your examination so that I can give you more of my time.

Gonna go! Forget this!

也许有些事，当你越想把握时越容易溜走。

实在受不这么长时间，一封确认信也没有收到．．．感觉非要把这种着急心情写出来，心里才能安稳点．

盼望着邮件，盼望着任何消息，不论好坏．现在这状况真的让人很担心，难得这次选了个便宜点的快递，果然就没有ＤＨＬ这种大公司的安全保障性．保佑我的邮件能安稳收到啊，给我个确认信吧～Bless~~

这次最最重要的，却这样让我担心．．．

离考研结束的日子也越来越近了，心里温存着一种高兴，却又不能不因为这次邮件的安全性让我很黯然．

现在的课程设计也是我目前唯一的任务，我却不想做：（不知道是不是失去了学习的兴趣，堕落地每天在网上寻找乱七八糟的东西看，都担心是不是自己这样会受到什么惩罚　我在这虔诚地忏悔！请保佑我的申请成功．

I sincerely beg my dear God to bless.~ 

加油！

现在的身体不好不坏。

去年一年还算是最健康的一年了，只病了两次！不过这年底的一次感冒一直到现在都没有好。。。实在郁闷。。。本还以为自己身体还真的不错了啊。这次的感冒我又老是吃个什么药就吃4，5次，半途而废，是想让身体不用药自己好起来，可每次都没有彻底好，于是一拖再拖，从去年病到今年了。。。。

加上自己冬天老是四肢冰冷，不会自行发热，真得需要中药进行调理下了，为了将来的进一步奋斗嘛~~ 可惜现在感冒中，还不能开始吃中药。

盼着自己快点好起来！革命尚未成功呢~Bless~

我的身体要很好！

今天4号，还有5，6，7，8，9，10，11，12，13，14，15，16，17，18，19，20，21号！

1月20，21号考研，这么吉祥的日子哦：）不也就这么几天了嘛~~我还是要坚持挺过去。尽管也不知道你考完后，我们见面的机会又有多少。。。

我会耐心，静静地等着你考完，等你的好消息！

最近比较讨厌的是，现在自己学校事也多起来了，自己还打算继续把车学完的，现在看来时间还好紧的不爽。我怎么就觉得即使是一个小小的任务在我这就要占去整个心思。我个大笨蛋，心里就是装不了事！

以为自己终于可以闲了，现在证明我是真的永远没得闲的！

学业，爱情，我目前的两大要事！我要全心来努力追求维护。

我不相信求学会与爱情冲突，我不相信为了自己将来的发展和生活而做出的努力会让我丢掉这么深的爱情。

2007年到了，新的一年！期盼着丰收的一年。

让我的努力使自己健康地成长，让我的努力得到满意的结果！保佑Bless~~

好冷的冬天，我也要坚强地熬过，等着温暖春天的到来！

我很紧张，尽管我真的做了不少准备。

越准备，发现自己不知道的东西越多！

这次难得的机会，一定要把握，就让我成功一次吧！我努力了，只希望能有好消息回来。

放松自己，一下子就过去了，就当出去玩！老天在保佑你！还有那么多好的朋友在关心你呢~不用害怕

不是说了，有JASON支持，自己什么都不怕么？现在还有这么多人都在支持你呢。

加油！Bless you sincerely.等我回来。

不要怪我又写这样沉重的文章，要怪只能怪我们需要这样严肃地思考以解决生活学习的问题，从而才能轻松的过日子。生活真的是门哲学，万物相通，绝对没错！

我想知道：我们到底是为谁而活？

为父母？为爱人？还是真的在为自己？还是为了跟那些永远得不到的东西在竞争？

我得不到答案，因为到底是哪个，我确实不知道。

“每个人都会有压力和困难，面对这些最需要的是勇气。站在舞台上，每一秒都会发生意外，但既然已经站在这里，我就要忘记一切，做到自己的最好，这就是成功。”

我要补充的是，不要认为自己所背的压力所面对的困难是最大的最难的，世界之大，我们是在幸福中成长起来的。今天的挫折真的就是在磨练我们的意志和成熟的心，要坦然接受，欣然接受，勇于面对。也许对于某些事情，我与其说是做好了准备，不如说是现在在逃避。可现在的我们谁也预测不到将来！我们能做什么？难道说因为将来的恐怖，将来的压力而把现在的时间流逝？我原来就是太这样想了，让自己好痛苦。“不要跟自己过不去”我会学着这样的。希望你也是，大家也是。：）

人为谁而活？这个问题发现已经不重要了。突然醒悟发现，活着是为了能超越自己。Be better,better and better!

Don't be feated by other's words. Be confident with ourselves. There is only sweet tears even if something bad happen. Anyhow, taking grate care of what we can do best today rather than worrying about something unsure.

受不了了，自己居然迷上了护肤品，这可是个败钱的先兆啊！

自从第一次网申DHC免费小样开始，就开始琢磨着自己该用什么样的护肤品。谁不想拥有那白嫩光滑亮泽的皮肤呢；让人一见就喜欢，谁不愿意啊。

现在是冬天，这几个月又是每天都对着电脑，这辐射让我真的觉得脸上都有干燥的细纹了，好担心啊，这将来怎么办呢。也买了不少东西使用，也就只能是个将就保护，还浪费了不少。难道真的要去买隔离霜？！如果谁有推荐的品牌，我还是想去试试的。

前几天又买了本伊能静的美丽教主之变脸天书，看着上面五花八门的东东，又想去试试自己能承担的起的护肤品。尤其是说女生在二十几岁就要开始保养了，要不然真的老的很快的。在她那书里，太多品牌了，我本来知道的就不多，这一下可是让我在网上找了个够。认识了不少品牌，可怒的是，教主推荐的东西，她说超便宜的产品，我在淘宝里一搜，都要百把元555555555

在那书里描述的东西，目前我想我还不需要什么眼霜，怕这东西用早了，皮肤负担不起。毕竟现在还是有自我更新的能力的，尽管觉得眼角最近真的要皱纹！terrible！

除了脸上，我想身上的皮肤还有头发也需要呵护的哦，在这也要提醒各位姐妹要注意保养了啊，都奔三的人了。。。

在这还要说个郁闷的事情，想到自己好久都没有使用沐浴露了，还想把自己头发弄得好杂点，昨天便跑屈成氏去，以为可以捞到好东西，也恰好被我碰到所谓的玉兰油打9折，于是买下了几个东东，就那么点点东西，一结帐居然120多！这倒还没有什么，安慰自己说这是长久使用的。可之后又跑到中百去逛，发现那的原价比我买的打折价还便宜些！真是气死我了~~~！！！！现在回来欣赏自己买的东西，也不知道自己又能使用多久就会被我仍了。。。

言归正传，现在的我迷恋上了护肤品，谁来解救我啊。。。或来资助我？

今天下午的表彰大会,我还真是荣幸.刚好为我颁奖的是我们学院唯一的的那位院士!都74岁了.

呵呵~就上来纪念下,也不多说什么了. 尽管他也不会认识我，但怎么样他还看了看我的获奖证书,还让我超冰的手温暖了一下呵呵~~

Bless~~~~~~

如果只有那么微弱，经不起风刮的太阳，我一点也不会觉得高兴。

可没想到现在居然是晒的热热的太阳了，好喜欢！！把东西都拿去晒了~还新做的治脖子的枕头，呵呵

沐浴在太阳下，让我感觉很舒适自在，再也不去想烦心事。

我爱太阳，尽管我晒得比较黑。我不怕~~~~~~~~

尽管每个人都可以拥有这久违的太阳，可自己可以认为，太阳是只属于我的！好暖和

Today I heard a new song of Westlife. I don't know why I love this slow song. Just share it with my bolggers. HEHE~

谢谢你进来拉～点名游戏

也不知道是谁发明了这个游戏，真是很麻烦列~之前也被点过几次了，自己博客里就好象就已经有两个这样的东东。不管怎么样，看来这个就是叫整人，谁叫我们都喜欢。哈哈～以下人物被我点名！！

镜子：知道你还存活着在，为什么就不好意思来看看我呢？

颖：肯定要有你啊～

笑：不能没有你哦，呵呵，上次还被你点了。。。

梦：如果你有来看看，有时间休闲下吧，呵呵～

ＪＡＳＯＮ：等你考完研来做做吧，不过到时候要选个问题最多的给你做了

如意：你也丰富下你的博客吧：）

晓宁：我要去你ＱＱ那看的哦

好了，暂时就这些。没被点到的要感谢我啊～

提问1: 一天早上起来, 发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳,只会呱呱叫,你怎么办?[ 出题人: 鬼丸]

     回答:我觉得好恶心哦，我会逃跑，而且要很迅速地

提问2:怎样治疗失眠?[出题人: NURIA]

     回答：我经常睡不着哦，既然睡不着，就醒者睡。。。这就是方法

提问3: 有点胖的女生和很瘦很瘦的女生,你相对喜欢哪种[出题人: 青佚]

     回答:相比与很瘦很瘦的女生，我还是要胖点的，谁要自己也发福呢

提问4: 如果你结婚的时候,对方不是你最爱的人,你这辈子还会幸福吗?[出题人: scorpio]

     回答:既然结婚，就得要对方是自己深爱的人

提问5: 如果我今天很忙, 但还是抽出一段时间做某个人交给你的任务,那能不能说明我已经爱上她了?[出题人: 花花的猪头]

     回答:这是问男生的？！我作为女生的回答是：友情也会让我这样的

提问6:请问你的3大怪癖是什么?[出题人:大头(锋芒)]

     回答:很难哦

　　　　1 .自我矛盾

            2.  仍然矛盾

           3. 解决的过程中，发现矛盾还越来越多

提问7: 认为世界上什么地方最适合养老? 为什么?[出题人: 晓静]

     回答: 温暖的地方，别太晒，可要有太阳！

提问8: 如果有一个只属于你的假日,你想做些什么?[出题人: 木棉]

      回答:好期待啊，可我总不会把握。我想出国旅游吧－－突发的奇想

提问9: 你觉得会不会同时爱上两个人?[出题人:阿七]

      回答:爱上一个人都难。。。也就够了

提问10: 如果抛开一切禁忌,你现在最想做的是什么?[出题人:凤凰]

      回答:没有条件，什么也做不成啊。。。不想想了

提问11: 你最不喜欢和怎么样的人打交道?[出题人:人如三节草]

      回答:高高在上

提问12: 你最喜欢什么职业?[出题人: 阿?]

      回答:半年工作，半年休假的职业。大家告诉我什么职业是这样啊？

提问13:重放你所经历过的最幸福的时刻[出题人:袋狼]

      回答: 想不起来。我不是个感性的人

提问14:你最舍不得放弃的是什么?[出题人:一万]

      回答: 健康

提问15:如果上帝可以让你用十年的阳寿换取一个心愿,你会愿意吗? 换什么?[出题人:Jasmine]

      回答:不愿意，我要活长点。

提问16:目前最想做的事[出题人:Lydia]

      回答:拿到ＯＦＦＥＲ，开心地跟某人出去玩

提问17:初吻发生在何时何地,和何人[出题人:Vincent]

      回答:。。。这个问题谁会回答啊？

提问18:爱人, 被爱,哪个比较幸福[出题人:Naomi]

      回答:都幸福

提问19:今年春节打算怎么过? 有什么新意吗?[出题人:孙孙]

      回答:没什么打算。如果申请有好消息，我想会有新意的。如果没有好消息，我什么都不敢想。ＢＬＥＳＳ～

提问20:如果有一天你失忆了,最想记住什么?[出题人: 听雪听你]

      回答:什么都忘了才好

提问21:如果能重新来过, 你最想挽回的一件事情是什么?[出题人:小猫]

      回答:不想提伤心事。而且觉得过去就过去了，没什么挽回的

提问22:什么事情让你最开心?[出题人:Luck-Bonnie]

      回答:目前有ＯＦＦＥＲ，有ＭＯＮＥＹ来我就非常开心！！！

提问23:现在外面是什么天气?[出题人:Iizum]

      回答: 早上还有点太阳的，现在阴了。最讨厌冷风的天气，我要我的太阳

提问24:心情不好的时候做点什么?[margaret]

      回答: 现在想到的是大叫，大声唱歌

提问25: 有过的最大的志向是什么[出题人: 沫]

      回答:Environmental Engineer

提问26: 你有信仰吗? 讲三个你信仰它的理由[出题人:sweetlilyvow]

      回答：没有啊好象。得培养了

提问27：说出你现在爱人的乳名~~~哈哈~~~一定要说~~《出题人：甜恬〉

      回答：？乳名，是小名么？如果知道的人就知道，不知道的人就不知道好了，嘿嘿

提问28：相对于天堂和地狱，你认为人世间算是什么？ 出题人：黄亮

      回答：凡间拉

提问29：你希望你以后的孩子是男生还是女生？为什么？（出题人：黑皮）

      回答：女！女孩还是贴心些

问题30：面对男/女朋友时，会不会变的比平时幼稚一点？（星星）

      回答：有时会，有时不会

问题31: 请问,对长得巨帅的民工..有何想法....（某飞）

      回答：晕。对此没感觉

问题32：有没想过杀人，想咋个杀法～～～～（林水水）

所有能寄的材料今天已经都寄出去了，现在就是把握机会与教授陶瓷和询问邮件的状况。

当然这段时间，我还要为自己的面试好好地准备下~一定要好！

好好看完，吃透那些必要的论文。

相信自己！

现在感觉可以闲那么点了，可惜的是没有JASON我都不知道还可以找谁玩下。。。

在这里还要给猫加加油，尽管我们现在也许不合拍，可我们能这样坚持走在一起的~我们真的很不容易！不管周围发身什么不利于我们的事情，我们都要坚持，不言放弃！你一定可以很轻松地度过这段时间的。

保佑我们！

听着妈妈自己在那叫好残忍啊

我还不知道什么事情就跑到厨房看：“啊！别让我看到撒~~”

活生生的一只甲鱼就被妈妈放到开水里。。。瞬间那乌龟头完全缩到最里面去了~~~噫~说得我全身又不禁颤抖。它当时会是什么个难受法哦。

晕死我，真是这样弄甲鱼的么？

咋咋咋

“我们每个人都有罪，。。。”宽恕我吧~

一大早上就因为某件事让我觉得很愧疚。。。不懂得关心人，只想得到他人的照顾，溺爱：（好自私

哎，自己也好讨厌自己这样，即使心里总是想得很好，可行动语言上却实在让人。。。

那阵情绪过后，便又因一个邮件而带来了激动又紧张的心情

如今在JASON的带领下，我自信算是培养起来了不少，现在也觉得自己对自己申请很自信的，可当事情有进一步变化时，总觉得自己什么都不知道，什么都把握不好，我想还是因为自己没本事吧，这也根本不是自信就能带来什么的啊。。。郁闷~

充实自己！保佑！加油~~~

接着晚上，又突法奇想在网上游荡着寻找好的贺卡给某某，呵呵~又是一阵小开心

忘性真是大，要真是什么都忘了才好。

这里还要补记下昨天的购物，呵呵~

本来说是去江汉路办汇票的，可自己地址忘记带了。。。就跟妈妈逛了一天大洋

哈哈，还以为自己今年还是买不鞋的（我觉得鞋子是最难买的东东），可昨天还买到了一双还比较适合我年龄的长筒靴，呵呵~~这还真不错~

自己不想打扮得那么成熟化，也不觉得自己是打扮成淑女样的人，所以买鞋就超级困难。一眼扫去，卖鞋处出现的全是让我不敢接近的高跟加超长筒的靴子。。。我不知道自己什么时候才可能接受。。。你说是不是很难买

不过昨天还发现了蛮适合我风格的长靴，大方简单还有那么点秀气，呵呵，这就是我拉~ 

突然怎么就觉得昨天邮寄的学校地址写成另外一个学校地址了？！

天拉，要是有这样的错误，那真是。。。不堪入目，不堪回首！

现在是怎么想，怎么担心！希望是我脑袋现在出问题了，记忆交叉混乱，而昨天没有问题！！别想了！就是那个邮局的人，也不当场帮我把邮票贴好，让我一直担心。

Bless manage well of those children.

多了，就是不好养啊。。。

Bless~~

加上今天寄去的两个美国学校,我已经向美国送出了我的4个"小孩"----完全不知道他们的下落如何.前两个是7号寄的,到现在有18天了,可对方学校也没有说收到我材料没,那么多精心而辛苦准备的材料,可不能掉了啊!挂号平信,保佑我你们都能平安到达贵校吧!

哎,如果全部都用全球快递我真的受不起啊,一个学校邮费就160,当然挂号也要了我40元...

每次把那写好地址的邮件给工作人员时,心里至少要忐忑不安一天,真的就像送走了自己养的小孩...

亲爱的中国邮政美国邮政,保佑我的小孩平安到达那边吧~

bless~

心里能装的事太少了

现在突然又冒出这一所大学---一个让我无法形容的大学---我觉得我都无法透气了，心里压力太大了。

不知道为什么，就这所学校为什么不敢申请呢？？巨大的压力！金钱和时间，心理上的压力，又来侵袭了！

怎么办？

申请么？一个都嚷嚷说这么好的机会，为什么不申请，自己却就不愿意申请这牛的大学！一点不愿意！填网申都填不下去了。

可结果是什么呢？也许还是要硬着头皮申吧，为什么要我浪费这么一大笔钱呢？？

Bless~~

心理跟身理好相通啊，我自己都没有认为自己最近很压抑，可身理的状况告诉我，我已经疲劳过度了。。。。。。

申请没有很多体力上的活（当然，每天十几个小时面对电脑也实在需要体力），可对心理上的考验是巨大的。也许潜在的担心，一直都在我心里深处徘徊，尽管还认为自己很轻松其实，毕竟还可以看电视嘛。

不要这样虐待自己，善待自己，多爱自己一下。

Bless!

呵呵，今天家里新添了个桌子，发个照片上来瞧瞧好了，我觉得还蛮漂亮的，公主型，嘻嘻。

瞧我这“办公室”，那诺大个打印机是从小姨家搬来，谁叫自己家打印机在这需要的时刻坏掉了咧。

希望这些东东能跟我一起愉快地度过申请出国的每一天~当然最后一定要有丰收啊~~大丰收，好结果！

那天下了火车，跟着姐姐度过了次她现在在上海拼搏的一整天~真的是很累，很辛苦~~

一直在我眼里，觉得能在上海买自己的房子，薪水，生活真是不错，知道是很辛苦，可没想到这么辛苦。。。这次的见面，才让我看到了她打拼的另一面，我也才亲身感受到在社会上不管哪个行业，都有着残酷的竞争。

上次去，带我看到的是花花世界，这次，我才体会到了一些真实生活：生活很好的姐非要自己弄个服装公司，弄得自己真是超负荷运转~尽管第一年也许真的就是大笔大笔的赔进去，可她还是想坚持。。。

那天结束后，我终于见到了盼望已久的她的新房--要知道能在上海买下那么点小面积的“窝”可真不是个小价钱啊--让我觉得她真不应该把那全部的钱投去弄自己的服装品牌。。。看来打工还真的是最舒服的。。。。。。

不过人啊，也都是这样，有了好的，还要去冒险弄更好的，可能这就是我们上进的一面。只有将自己弄得充实，充满刺激，有点风险，才能有大丰收！

保佑Bless

感谢我总有那么多机遇，悔恨自己从来就没能把握住。

现在要清醒地认识：认真对待每次机会，不要潦草做事，敷衍自己。每次机会都很重要，要重视上天为你带来的任何机会，认真对待自己的每件事，不是儿戏！

做有充足准备的人，从容接受每次机会！

Bless~~! Fighting~!

呵呵~花了一天跑到汤池去泡了温泉，这还是我的第一次泡温泉呢~

总体说来，感觉还不错。

那里服务特别好，我觉得，随处都可以叫到服务员，为你拿衣服，为你倒水喝~

今天就是太阳太大了点，很是晒，那个水更是烫，据说汤池温泉的水是有七八十度的，还真没夸张。不过一般池里都控制在40度左右。就是每个池子都比较小，当然就几个人在一个池里也好~自己静下心来好好享受几分钟的感觉也还不错，只不过确实是时间一长，出来头都是晕的。。。

之后在休息室里，那环境也确实不错，还跑到香熏房里躺着，之后还发现了免费的桑拿，呵呵~

最大的缺点就是路上时间还是长了点。。。

今天寄了一个航空挂号平信，想它再慢月底之前也应该可以到吧。。。

真不知道为什么想要点便宜的有保证的邮寄方式都没有，我又不要速度，为什么想要有个担保的就得用那快递呢？

回来上网查了查别人平信的状况，好坏对半。真担心自己也是那种半个月过去了，就算到邮局去查，也查不到个结果的情况。。。这可是申请材料啊

不要那样啊~怎么样也是正规的中国邮政吧，不能这么没规矩吧，这平信还不是花我四五十元。。。

Bless~一定会有好结果的！

加油！老天也要帮我哦~~~~

不管怎样，心还是认真的。。。好认真，就为一直操心这个身体都不好了

一定要有好结果！

稀里哗啦地把那一件确实有些困难的事情，就那样写完了一个LITERATURE REVIEW

不过要我现在把这个都能弄明白，我还坐在这申请？？？早就成科学家了。。。。。。

Bless~~~~~~

工作诚可贵，爱情价更高。

若为生命故，两者皆可抛。

这个写得嘛，就是对爱情这个可能不是很准确，爱情中不也是为了让两个人活得更长点嘛。。。可我写不好了

反正：身体健康最重要！

再不要像现在这样，傻傻地把自己身体开玩笑，要好好养病~~学习还是在第2位的！

学会享受生活！：）不要老担惊受怕。你说也怪，怎么老是就我这总出现些让自己头疼心烦的事呢，怎么大家都看得那么开啊？怎么不怕将来没饭吃了。。。至少我现在是担心明年没书读了。。。。。。

知道什么是生气么?

生气还真的就是在肚子里形成了一股怨气,怎么都发泄不出来

最高的境界就是我妈那样,明明是我受的委屈,最后还搞成她的委屈了，她那一生气啊,真是让我不活了...

最怕的就是一个不发火的生气,一直憋着不讲话,不理你....

晕死~~~

还要怎么样才理啊

反正我现在也不想先开口说话~waiting only

今天计划外地见到了JASON,呵呵~~~

不管那瓶水是为什么带在了你的身边,我就觉得好象是什么东西特地让你留给了我

要记下这个心有灵犀~也不知道用什么词形容好了.

继续为我们两个的目标奋进吧!

Bless~~

Tomorrow will be your 21th birthday.

In this crucial time for both you and me, we all know that we need not to obey some cut-and-dry process. HEHE~~

All that you need will be my warmest and sicerely wishes: Go and try to get your splendid furture by your hard working now. Also it's my goal.

Celebrating for you maturation.

Happy birthday, happy everyday, happy our lives.

尽管还没有正式开始办理什么材料的寄送, 可每天每做一件事就是大大地花钱....

心疼啊~

钱走慢点吧....

今天是中秋节,刚好也是我的生日.在这2006~2007我申请的日子里,希望这个美满的生日象征着我能圆满地飞跃.

尽管今天没有到哪去玩,可还是很充实,干了许多正事.

现在觉得申请还真的挺忙的.要花很多时间.我写一封陶瓷信就要半天.....

今天我的福气还让Jason沾了点,让他终于买到新裤子了,呵呵~~

在这也给大家迟到的祝福:中秋快乐,全家幸福,事事顺心!!

晚安!

不管同学说的是虚还是实,我都知道放弃是必然的.

放弃了保送,剩下的就是申请出国了.为了给自己一点安慰还是要选择自己来考本校的研,我好......

希望真是那样说的,一心一意做的事就能成功.

Jason,不用为我担心了,我真的要说: 有你在,我不累!

保佑我们将来!

飞跃成功.

看到vivi里写到这个专辑,我便去听听好了,再怎么这次推荐的是个中文歌,而非什么日韩歌...我最怕的就是听得歌词自己唱不出来了.

这有一听还真是值得我上来记一笔哦~

首先说最快把我吸引上的那首"红模仿",名字怪怪的,一开头那个对白,就让我想笑:"我生下来就会啊,你不知道啊~~" 这只有他说得出来...呵呵,老是一副刁刁的样子... ...再继续听歌词,还真是好玩咧,连方文山都给写进去了,再把自己这一路过来的歌程风格欣赏一番...只能是他了.

再搞笑的是,我觉得那个"千里之外",JAY和费玉清的合唱把截然不同的两个唱歌风格弄到一起了,一个柔柔的,一个那么像美声唱法,这样一来,我还是更喜欢周的风格和他的声音了,难道费就是来衬托,搞笑的...还是我不会欣赏.

最后要写的就是JAY那真是难得吐词清楚的"菊花台"了,我问我妈:"你觉得这是周杰伦唱的么?",我想到她说她肯定说他还会这样清楚的讲话,可没想到我妈另来高见说:"不像,他唱歌向来就哼哼,不会这么费劲认真去唱的啊." 暴笑!

一酸:

妈妈说单位发了两张<<夜宴>>电影票,要不要去看...

我想看,可总觉得还从来跟妈妈一起去电影院的感觉还是蛮怪的...就这么觉得的(妈也最不喜欢看电影了...)

我好少去电影院看电影哦,去电影院还都是被泉拉去的,也许这么大的我看电影就应该是跟泉一起去吧, 可现在的大家不是每个人都能像我这样荒废前途去耗时间... ... 想着鼻子就有点酸

明天一大早9点30的电影,跟妈妈去.

二酸:

不知道是不是为妈妈着想的原因, 总盼着爸爸早点回来.这次外驻了好长时间啊,都要整整两个月了... ...也许就是我自己也开始想他了...

呵呵,还第一次这个感觉呢~~

这两个月,发生的事情好多哦,自己穿上了裙子,自己思想的改变,自己周围的变化,还是爸爸在家,他才能感受的深些!

希望他能早些回.

我多么希望自己现在是孑然一身,毫无牵挂,任由我自己漂移

不用担心将来会怎么样,不会为路不同而流泪

大学前三年,现在回头想想,我觉得过得好累~尽管我现在始终想不起来之前每天下了课我都在干吗(因为实在不敢相信自己每次都会是在自习室里),我知道我的时间要么给了爱情,要么给了家人.

我所拥有的就这么点!我对此也是百般珍惜.

大四的我,今天的我,突然发现自己从来就没有定过目标~从没有想到我在大二下会接触到GRE,从没想过大三上就考完了GRE和托福,从没有意识到自己到了要去争取考上同济大学或上海交大的研究生,更不知道现在的我又要放弃考研,想接受保送,想准备申请出国...

一切一切我都是怎么过来的,我一点也不知道.没有目标,没有条理,全是上天给我的机会和安排~我很感谢~可我没有把握好

暑假才开始对自己的将来进行审视,恍然觉得自己是连续3年一等奖学金拥有者,是我们这个大学里为数不多的GT全部考完的人,是在实验室参与研究的本科生,可始终觉得自己是一无所知,在学院里的一个小小兵.不善于让更多人跟我接触,只会不屑于学院势利的一面而针锋相对毁掉自己.我到底在哪能找到自己?

作为一个女生,我将来能干什么? 家里爸爸妈妈的思念,让我不得不每个星期都回家.始终是个小孩子,待在熟悉的家里,让我对外面的复杂社会----还只是个学校,产生了畏惧感.他们也只期待我能平安没有大风浪的过一辈子,有个好归处.可我想要的又是能有一番成就,而不是全想着去靠自己的另一半. 现在我心里对自己的将来有目标了, 我想这是我大学来获得的最需要的东西. 

只是还有一个让我最最放不开的... 一直伴随在我身边,不知不觉陪我度过了N多事的泉,你赋予了我太多牵挂,现在的你一定要把考研坚持下去,不论我怎么样~考研不是我现在可以走的路了,我学习的定力似乎在前三年就被耗尽了.

还记得我在考完GRE时就说过,没有什么考试比这个更可怕了,再同学拼命地为考研做好足够的思想准备时,我真的是很坦然接受这个比我准备GRE时光要轻松多的任务(你的专业不一样,任务比我重,所以你不能像我学习).现在我都无法知道当时是什么让我坚持了下来.可它已经成为我的历史了.

只能说只要一个人有一点点自己的目的,他就能不顾一切地克服任何困难而渡过去.我想泉你也一样.

现在我们的路也许些不同了,也许我不能带着你自习了,也许现在的我对现在的你来说就是一个浪费时间的人物...我怕这样,可这是事实了.我们都要接受.尤其是我,我一想就要哭.只能等着天开云散的日子,你考研我申请结束的日子,我们的结果是好的,只是过程会很痛苦. 可你要帮助我坚持,不能给我负担和愧疚.我最怕的就是对簿起谁,就是这个担心足以让我难受很久.我的小脑袋又爱想事情,真的觉得死掉是最快乐的办法~

面对爱情,怎样才能拿得起放得下?我从来就不觉得这是个问题,可现在它让我的心好重. 希望你能做出表率,让我们都放下一点点,我们都能做到的.现在我们彼此的努力也就是为了增加将来在一起的可能性,不是么?

两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮.

实际上我的任务也很重,如果没有申请上,明年的我将是在哪,我一点也不知道.不过我们都不能去想这样的万一!不能给自己后路!我们都可以的!

心中的目标这是最难定下来的，可我们都决定了,不要再摇摆.

做回一起安静自习的我们,简简单单.什么都不想了.我们经历的事情够多了,这又是一个对我们大大的挑战,而且我们不可以放弃接受这个挑战,因为这次是为了自己,为了家人,为了你，我的幸福. 痛苦一下下,将来的我们会更好. I believe!

将来的事情谁都决定不了,可做好现在.别让我感到愧疚,不让你难受.

我多希望自己做个没心没肺的人啊,让自己睡个好觉,面对谁,面对什么事都能笑,不论黑白.

这学期在寝室开网了

这网速可真是叫慢啊．．．最麻烦的事这破教育网国外的站还进不去撒．．．５５５５

大四了，在学校里我们是老大了，可看着新生觉得他们比我们还体面，时尚．．．只好这样想，自己还像个小孩，不老也好嘛，哈哈．怎么样，我想我内涵也该比他们多点吧．

大四了，把握好自己的前程．

I believe in myself.

为什么看到那些人的任何东西都是无尽的羡慕?!无限的羡慕,真的.

除了这,就是对自己的一切觉得很失落,失败...

我什么时候才能想他们那样?

什么优点,什么机遇,什么财富都被他们拥有,什么时候才会轮到贫困的我们舒舒服服地沐浴在阳光中,别人羡慕的光环下,坐在一片广阔绿地或树林里?

去看看我的志愿，一定要帮我投个票哦！呵呵~~~谢谢拉！！！最好再多让几个你的朋友也看看投票，万分感谢！
http://www.crossia.com/cac/View.jhtml?id=160 

bless!

自从考完了那一系列英语后,就再没怎么碰过英语了,别说用英语对话了...

尽管还是在看英语文章,偶尔听听CCTV9,以为自己还有那个能力保持英语水平,可没想到前天一个网友一直就跟我用英语对话,可我连is more bad这种东西都说出来了.......可以想象现在我的english expression到了什么程度:只能接受,确一点也表达不了.

有幸的事,呵呵,发现汪也是烂得不行了:昨天下午我们坐车回来的路上,我们约定开始用英语闲聊,刚好过马路时,灰尘好大,他关心着我,要我捂住嘴巴,可让人大笑不止的是,he said,"open your nose"!!!真是让我惊讶啊,我都不明白他说这个是有什么别的意思呢还是我听错了呢?几秒钟的间隙过后,他狂笑,我也不明不白的狂笑,听到解释到,他是想说"close your mouth"的,可没想到一开口怎么就变成这个了...狂汗,狂笑一阵!

再知道现在我们的无知状况了吧

加油恢复中...

原先晚上睡不好，是自己偶尔失眠造成

这些天一直就没有睡好过,就是觉得吵了... 咋就不能不出声呢?

算了,还是算我自己太经不起打扰了

我可以感觉到外婆害怕孤独,其实妈妈也是了

我很能理解到他们的孤独,我也怕自己没能解决好这样的孤独

每次我放假在家,妈妈就基本上都在家陪我,尽管不能跟我一起做什么,她还是作他的事,可就愿意待在家里. 这样她就很少去外婆家了,给外婆带来的孤独...

妹妹考到了中央音乐学院,家也搬家了,外婆更没有可以多讲话的多唠叨的地方了,这真的对老人来说很重要

都说要常回家看看,可事实上每次我到了外婆家,我真的好怕看到我们走时她那眼神. 她无时不想让我们多待会,想尽办法拖延我们在她家的时间. 去的人越是多，离散的场景我觉得越是惨淡... 那么多碗筷需要收拾,地板又要再做做清洁...

今天外婆就到我家来了,跟妈妈两个人一起在唠叨

希望他们都能习惯孤独好了，现实的社会对每个好象都增加了这样的一个要求.只有当知道孤独是必然的,也是正常的,这样就不会有心里负担了.

I can do nothing more.

I will also try to bear lonliness, and everyone needs to try.

我想有正常的思维,正常的行为，正常的心态...

这点要求不算太高吧

可正常好难!

极其容易就发生偏激的心理想法,想法也极其容易就变来跳去,想法所支配的行为也是让自己痛恨!

不是什么都会有定数么? 我这几天找寻的答案什么时候才会定? 还是注定一切决定都会太晚?

尽管这样,我还是得相信一切都会风平浪静,一帆风顺~

我想做个正常人.

昨天高中同学聚会，碰到了几个三年都没见到同学，刚开始感觉大家都还蛮拘谨的，最后大伙才又显现出了原来的热闹．

在聚会上，我也特意了解了一些有出国意向的同学们，我发现自己的ＧＴ分还不算差，又让我点燃了申请美国的念头．．．从而今天的我在网上徘徊了一整天，寻觅自己可能上的学校

美国的学校真是太多了，才发现原来它那１００名左右的学校都是很厉害的．之前还以为５０之后的就不值得想了呢

一天的寻觅结果是让自己心理更加疲惫了

需要准备的东西太多了，需要查找的东西也太多了，我到底要不要放弃考研而全心申请出国呢？？这对我来说已经是头疼已久的问题，可仍未解决

这不仅仅是自己能力的问题，还有我之后时间分配的问题：如果我选择了全心考研，我的时间将和quan是一样的，可如果不是，我想两个人之间都会有很多时间分配的冲突，及心里上的伤害．．．我到底要怎么想？

如果我决定放弃令人心烦的考研，那么我将要经常上网，了解导师，陶瓷，我还要继续到实验室去找点事配合师兄做实验，尽管发表论文的可能性不大了，可真的要让自己充满点专业知识

也许这比考研学到的东西多，至少不会去为数学政治而无聊的学习，我需要的是专业知识

可我敢这样决定么？

我的爸爸妈妈，我的ＱＵＡＮ，我自己的下一年．谁能回答我，谁有能给我保证呢？

今天去探望手术后的笑了

我觉得她真是太勇敢了，真是厉害,那么大的手术对她来说好象没发生什么事似的,要是我,肯定每天都要哭了....

颖也比我好不到哪去，今天补牙,还不是流眼泪,呵呵~

自己看起来蛮坚强似的,一发生个什么事就觉得自己要死了... 我怎么老想活个百岁啊,自己又不是那种生活得很快乐的人,每天都东想想西担心的...累哦......

希望自己的这疼那疼瞬间消失!!!

身上真的不停地有健康状况出问题

大腿胯骨老是很不舒服,总觉得是纽着在,经常真的是站着一下都可以坐倒在地....可它自己一下有可以很好...

要说身体差,可我在高原上时都还很健康啊,心跳也才八十几下. 再怎么还有我最引以自豪的徒步虎跳峡哦,尽管走下来超级痛苦,艰辛,可后来身体恢复的相当快

难道说是年轻才这样...身上的疾病也许已经一大堆了

哎,最让我讨厌的事,我每次这疼那疼,都是老年人的病状,之前脊椎也是别人老人家的病,现在又这又那...我可不希望妈妈哪疼我也要疼哪,bless不要这样

好人一身健康~~~一生平安

一定要

在这还要保佑笑早点康复,你那个病真是要自己注意保养啊

还有颖也是啊,注意自己的身体

希望周围的人都有健康的身体----身体是本钱啊

它要是坏了，真的是最耗钱的.

BLESS ALL!

我之前说过了再不会去组织高中同学聚会了,因为吃力耗时耗钱,不讨好

可我绝对支持出来组织的人!

今年还算是弄起来了,祝同学担起了一切

哎,可咋就真的总有些人喜欢搞鬼...无聊地找岔

现在摆平了

我是无所谓在群上说那些不好说的话,有什么嘛,说就说了

感觉还不错,哈哈

超爱游泳的我，今天才游了今年的第二次...还是碰上了暴雨...

在游泳前十分钟,天还算比较白了,我想我这个走哪,阳光跟着哪的人应该会保证今天不下雨的吧~可进去刚换好衣服,出来看到的是倾盆大雨,还忧郁要不要等会再游,可一想这一小时给我游泳本来就嫌少,还是尽快下去吧~ 扑通跳下,呵呵,比岸上感觉还温馨点:) 还是太喜欢水了~ 也不是第一次在这么大的雨里游了

也不知道今年还有没有机会游了

没有也就算了~

游泳真的是不怎么练,技术会大打折扣的,尽管绝对不会说游不倒了，可速度实在不如当年啊...

小孩子的我多好啊~

原本以为自己喜欢上了现在学的专业,原本以为这个专业还是有前途的

可在我找寻我想要进行的研究方向时,我发现我对我的专业现在仍然是一窍不通,跟一个外行一样...我觉得没有前途了...

至少现在我不喜欢自己这行了

怎么办???

这真是个严重的问题

真的不愿意面对一个不感兴趣的东西进行研究,污水处理里的名堂太多了,我不想弄~~~!!!

总认为自己是适合用创造力来进行的工作,我脑子就是不好记东西...

我想广告~可我哪有勇气选择自己喜欢的啊,也许这个还难些...不知道了...

看来将来真的不是我想象期望中的那么乐观

苦一辈子了...

这次从云南回来,我还是很开心的,增长了很多见识,我想见识是最重要的,所以值了

再大家可以去我的163相册看看大部分的相片

vickycy6.photo.163.com

还有很多相片在我哥哥相机里,他继续往西藏前行了,所以也不知道什么时候才能拿到他那的相片...

再最后,还是要向各位想念我的人问好,是你们的保佑才让我从那艰险的地方回来了----难忘的徒步虎跳峡.

谢谢哦.呵呵~

前天下午5点到家,爸爸妈妈就带着我还有二伯二妈,六叔叔,我弟弟一起下馆子,那天吃的真不错,主要是在云南天天都是米线...最后一天才吃到了什么罗文鱼,才发现了美味.

昨天又是我妹妹周末的"状元宴"----被中央音乐学院录取请客吃饭,又是一顿丰盛的晚餐.

明天周末还要单独请我和汪,呵呵,之后我们再请她K歌.

现在才开始写云南回来的第一篇日记,然而想写的并不是什么感受----也许是拿着照片跟家人讲太多遍了,都累了,而是想反省在这些日子----太丰富的日子----过后,我要做什么?

当我看到了泉在我离开的日子里写的文章后，我觉得好感动----我不希望你总这样感伤,你教我要快乐,你先要做到.

当在饭桌上聊天时,离不开的话题就是将来去向,这也正是我毫无方向的问题,尽管表面上我一点也不担心自己的将来,是因为自己思考过多,厚脸皮了么? 我到底是要干什么?

在出去的日子了，别人会发信问道你不是要考研么,怎么还到云南去了?  我不惊讶,因为要知道在出去之前我就做了多少思想斗争啊，我知道我这出去的时间我也会在家里荒废才出去的,就像现在不仍然在荒废嘛...?

直到现在,我都还徘徊于选择当中,也许最终真的是全部都选择,一起奋斗----还是担心自己会因为哪个上不了而要荒废等待一年啊!!

考研\出国\公务员

感觉很好笑,三个选择都要,这也确实很可笑,因为大学毕业的所有出路我都抓着,可最后的结果是什么呢??? 一无所有----这个词总是属于我

我很笨,我是个被别人牵着走的无头动物.

我不愿意吃苦,正如我没有勇气花时间继续前往拉萨;我没有机会自己选择,正如一个回来的路上也被家人安排好好的...

回到了现实,永远都是这样

真的没有想到自己会在今年暑假去云南,西藏玩,尤其是西藏,还不知道自己有没有勇气坚持走过去

这次还不是从青藏铁路过去,还是从艰险的滇藏公路走去...也确实是应别有一翻风味啊... 可就担心到了香格里拉就不敢前行了,还是折回昆明打道回府好了

真的怕~~~

一是身体,二是钱,三是苦,四是时间...

保佑一切顺利好了!

明天就走了,大家月底见

喜:

早想写篇东西来纪念下我这几天的逛街的超多成果,可还是懒得动笔

今天就穿上了我买的三条连衣裙之一,开始我的第一个连衣裙夏天

怪:

这个感受不知道该怎么描述,也不想说,就让它在心里发酵吧,但愿酝酿出的是久香的味道,而不是别的...

bless~

好久都没有来写东西了,自己变懒了

大家也都变懒了,不给我点点评论

还有一个环境影响评价报告书,我就可以放假了!!

这几天,天天都做些抄写的工作,一点意义也没有，可还是得不求质量，只求数量地完成...这是什么学习哦

心里早认为放假了,东逛西逛的

武汉太热了~好想去游泳啊!!!可是可怜的我,一个伴都找不到....每次都是这样,出去干个什么事,真的一个朋友都联系不上.......

我好想游泳啊!!!!!!!!!!

呵呵

真是意外啊,从不敢这样尝试的我居然拍下了一条ELAND的裤子......

直到最后说物品属于我了,都不知道该怎么办了. 刚给卖主发了封信,看看情况吧

希望是一次实惠的正品交易 bless~

真是心里烦,好不容易写好了一篇,提交的时候就毁了!!!! start over

今天应该是颖到武汉的日子了

可我说了的一定不会主动找她的!!!每次都是我主动见她找她,为什么??

还一个意外的事情是,另一个人也回来了,真的好意外,我一点也不知道,不过现在还算知道了... 大家过得都好就是最好了

时间在走,总有东西在变化,确实是不会像我原来想象的那样简单了

变吧,我也盼着自己从丑小鸭变成白天鹅

忙了两个星期搞课程设计,两张1号图纸,加一份设计说明书,弄好了一个污水处理厂,呵呵,还算是蛮有意思和成就的

只不过刚好敢上上个周末有两天8小时的免费考研政治班上,自己不得不抓紧别的时间快点弄完课设,好像现在这样回来休息下.

提到考研,不像原来那样感觉好了

难道是太想出去了?

可还是意志坚定地去报了个数学班,真是有点掉胃口

自己一点也不想学了,课程设计搞完后就像已经放假了,而且彻底放假了

还是要准备申请

保佑自己!

大家再不要说我又来说周围的牛人了,因为我周围就是这样的,刚刚一段不超过四排的对话,又打击死我了...

她也就是一个我上新东方雅思班上时坐我旁边的一个小女孩,当时我大二,她高二

vicky 16:57:41
HI
要高考了吧
加油啊!
Cherry 16:58:40
呵呵，我保送了
vicky 16:59:07
哦
去哪:)
Cherry 16:59:23
清华

不多说了

怎么就这么好呢,我不觉得我真那么差

还是外国语学校好...

记一笔:

小妹妹考上了华师一初中,还犹豫要不要去;大妹妹以绝对优势考上中央音乐学院,全湖北省就她一个;我哥从江大考上了武大的法硕

我在哪啊

my way?!

期待颖回来,可不想那世界杯的日子给女生带来的麻烦,期待每天都能静悄悄不烦躁地清闲过,可越是期盼,离自己越是远

wish

终于把这双超级舒适的、广告打得还蛮惬意的李宁慢跑鞋买下来了~

真的是很合脚，超柔软，穿起来很轻松。。。当然我不是在这打广告了，只是感觉好喜欢它，都不舍得让它在脚底、地上蹂躐，呵呵

就来写篇东东来纪念它吧~：D

回到武汉拉~我们超级可爱的环境工程0301班33个人一起坐着凌晨2点的超慢车并且是站票于今早8点半到武汉了。。。

这可是个难得的痛苦并快乐的全班度过的一晚啊

还说站票上车后就会有空位置可以坐的，可站在站台上看到的就已经是站满了人的车厢。。。晚上在过道上坐着睡的觉（其实就是迷眼，时不时来回卖东西的人是不可能让我们睡好的）

回来后，就睡到下午5点了

现在想起来感觉还很快乐的，这么多人一起在长沙度过了14天，朝夕相处哦，与同学的认识真的都进了一步。在昨晚11点半就到达火车站的情况下，我们都坐在大广场上，一起卜克聊天什么的

实习的日子里，住的环境还不错，我们的培训中心及食堂及住的地方相距好近哦

上个星期天还去岳麓山，岳麓书院去玩了

相机用了三百多兆，不过现在看来好象也没有照什么

明天就传照片：）现在要继续睡觉了

愿自己的心情一直好下去，不要被打扰。

回来陪妈妈的同时记上我长沙行前的一笔吧,要不然半个月都不能见我日记了~

首先对去长沙实习还是蛮有兴趣的,毕竟难得跟大学同学能一直在外地一起待上整14天的日子呵呵~

可这半个月就不能回来见妈妈了,爸爸离开后,我觉得我只要有空就得回来陪陪她,可以想到她也非常希望我能常回来陪她,爸爸妈妈真的很少会分开这么长时间,有时我都感觉像个没爸爸的小孩了:(

这半个月也见不到泉了,不过我们互换了手机号也是蛮有意思的哦

再讨厌的是,出去的前两天晚上都有考试...真是让人郁闷,尽管题目都给了,可心里还是总有负担,不舒服~

哦,还有个现在很另我气愤的事情:都写完了的几页纸的论文,现在老师说什么要用答题纸来写,真是搞笑啊!真不知道难道到我们学校来检查的领导是要看的不是用稿纸来写文章么,而是用答题纸? 为了接受检查,还让所有的学生再把自己的文章抄一遍~~真是晕死过去啊!

最后,希望自己这几天考试很好的度过,自己的十几天实习开心而有收获,自己十几天以后平安回来见妈妈,见泉.

还有就是回来,就快要到见颖的时间了哦~当然那时再过一个月就放假了,希望快快见到琳拉~mirror拉~

...对不起~

这几天都是跟着爸爸妈妈在一起出去逛

想着下半个月就要去实习了,妈妈也就既见不到我,也见不到爸爸了...

真不希望看到她失落

可跟她一讲话,就还是吵架似的. 也都是妈妈带出来的。。。

这也是我最大的缺点：即使对别人很好，我那凶巴巴的语气也把别人吓走了... 不过还总引以为荣...

characteristic

我爱的人和爱我的人都注意拉,别被我的言语、语气吓跑拉~~

发现自己是懒的不能再懒的人了

而且早已知道了这个毛病,却不知道,心里居然也不愿意去改掉

一直我都承认我就像那古老的故事里一样的懒人:别人做好了饼子,我却宁可死去都不愿意转个方向再吃...

很可怕

尤其看到了身边的朋友心理上的成熟和独立后,觉得自己好渺小,好无知

只懂得享受,不愿意奋斗

想让天上天天掉馅饼不说,还得刚好掉到我嘴里!

突然醒悟自己是个身边很多机会的人,可自己从没有准备,自己永远都抓不住,甚至在决定时刻被有备而来的人一把夺取

这就是善良么?

这就是懒----从不装备自己

当然,现在写下了还是没有用的

明天又是一个懒天

五一真快乐...像我这样应该是天天都快乐的人...可总忧虑着自己是个大懒人

真是要死了

我觉得还是蛮准的,镜子和琳的(梦也是巨蟹的吧,也爱家哦),薇笑的,还有偶自己的,哈哈,是还蛮像的,看看我最怕失去的是朋友啊!!你们都不要逃离我拉

就颖的那个还真是要我后怕了啊

白羊座最怕失去的东西：勇气
     白羊座是个乐观向上的星座，他们靠着一股执着的勇气去克服困难，冲出逆境；一旦失去了勇气，勇敢的白羊就变成任人宰割的小绵羊了。

金牛座最怕失去的东西：金钱
     金牛座是个金钱至上，认为金钱可以做一切事情的星座，他们经常不知所谓地存一些不知道用来做什么的钱，如果一下子失去一大笔的金钱，将是最令他们痛心的事情。 

双子座最怕失去的东西：自由
      双子座是个喜欢自由自在，最讨厌被任何事情所绊住的星座，如果有人24小时全天候地监着他，他先是会大吵大闹，闹累了，非郁闷而死不可……

巨蟹座最怕失去的东西：家庭
     巨蟹座是个善良，有同情心的星座，虽然他们很会关心别人，同时他们也有一种依赖的心理，害怕孤单一人，最需要的就是家庭的温暖。

狮子座最怕失去的东西：自尊
     狮子座是个一身傲气，丝毫吃不得亏的星座，眼睛长在头顶上的他，只许自己看扁别人，而他的自尊心却是别人万万践踏不得的禁地。

处女座最怕失去的东西：听众
     处女座是一个喜欢东拉西扯，从天上到地下无所不谈的星座，他们希望有人能够听他们那些时而有趣，时而无聊的说辞。

天秤座最怕失去的东西：朋友
     天秤座是一个害怕郁闷，无时无刻不想要人陪的星座，他的身边总是有大群的朋友，如果有天朋友们弃他而去，他会哑巴吃黄连，有苦说不出的。

天蝎座最怕失去的东西：理智
      天蝎座是一个内心理智得像冰的，同时炽热得像火的星座，理智控制着他一切的行动，如果他脱去理智的外壳，露出狂热的一面，将会是不可收拾的。

射手座最怕失去的东西：流行
     射手座是一个喜欢不断更新，最怕一成不变的星座，他能满足于流行的千变万化，追求流行的刺激更能让他释放浑身的光和热。

摩羯座最怕失去的东西：信任
     摩羯座是一个圆滑，无论在任何情况下都和上司相处得很好的星座，如果因为某些事使上司对他们失去了原本的信任，会让他痛不欲生的。

水瓶座最怕失去的东西：灵感
     水瓶座是一个头脑反应快，思维灵活的星座，他们所想到的很多东西都是源于灵感，如果失去了灵感，聪明的瓶子也只有变成笨蛋的份了。

双鱼座最怕失去的东西：梦想
     双鱼座是一个爱幻想，精神空虚的星座，由于他长期需要一个精神支柱，所以常常有一些不切实际的梦想，一旦梦想破灭了，可以想象。 

尽管发生了一些想动笔写下的事情,但由于在学校上网的不方便让我的想法也都冲淡了

现在回想一些吧,还是记录下来比较好

上个星期天晚上,在我的"嚣张"个性签名下,应两个大学同学的邀约,打了场台球,呵呵~~~总的来说,自己的水平还是可以的,嘿嘿.希望再有机会跟大学同学多交流点,这次真是难得啊----我就还没有这样跟大学同学玩过,可怜啊

再想到爸爸真的要长期外驻了,心里不时就凉一下,虽然说之前对他们还提出了自己现在的想法,说要自己拿主义,希望能有自己的空间,可知道爸爸以后可能长时间都回不来家,心里好难受啊.加上妈妈还需要我来照顾----其实还是妈妈帮我做这做那----心里感觉好压抑

这也许又是上天安排让我变得更加自立的环境吧----为将来做准备----要不然自己是总依赖这,依赖那的

21岁的人了,怎么都还想做个小孩,本身自己现在这样也就是个小毛孩

何时才能自愿接受独立的生活啊.不仅仅独立,还要帮助妈妈哦~~

...任重道远...

希望家里变得好起来~一切都还像原来一样充满阳光.当然我知道自己是得长大了.

最近都懒得写东西了

最近也没有什么值得写的,每次身边发生一些事情当时的感触现在也都不记得了

不过倒是看到了一篇很值得欣慰的一篇文章让我高兴地来写写

它讲不要忽视了网络游戏的正面影响,在网上进行游戏或博客什么的,加强的是人与人之间的交流技巧----现在社会最需要的技能

我想还真是这样

我讨厌就局限于我寝室那狭隘的空间----思想,压力空间

其实在与网络接触----这个超级浪费时间的过程中,让人见识更广,远比自己所能想象

无形之中是在花时间学社会~

呵呵很浅薄的观点,现在还拿出来写~丢人了啊;)

每天还是这样玩玩过日子吧

对未来充满信心----是要自己做到自己的最好,而不是心里巴着楸第一,让自己变质腐烂----和轻松快乐的希望.

这个进步将发生在心理上

有着良好的心理素质才会有更辉煌的明天~

只要我的思想能冲破这个"封建式"的传统大家庭的限制,我就将绝对性地成为真正的成功的人!只能冲破它,才能有我自己.

不管他们的闲言蜚语~~

我是一个爱感动的人，看篇文章就可以感动地流泪；自己写个短信，都能让自己难受；更别提被别人责骂或安慰。。。

可我觉得：流泪跟微笑应该受到同等待遇。

当你应感动，伤心。。。而想哭时，不应该憋在心里让自己不哭，让自己鼻子，咽喉都忍得发酸。

当我们看到街上有一个人边走边留泪时，我们也不应该觉得吃惊，而应当如同看到一个边走边微笑的人一样去看待他。

今天我花了50分钟写了一个四百多字的短信给我爸爸，不知道以后他们的教育理念是不是真的会有改变呢。。。

自己的心理素质是在他们压力下差的可以了~自己每天的烦恼，操心也是在他们的无形压力下发酵变质~

就为了确定自己是不是敢下下个星期再去重考驾照，我是从小想到大，想着自己紧张产生的原因！想着为什么即使现在想到那个考试场地就会确实地紧张。

自己的自由无形地被限制了，从而自己的经历都变成了带有极大压力和限制的紧张发生器。我的紧张不是一般的那样多经历就好了，而是每次的经历都会给我带来加倍的紧张，毫无缓解！

为什么我现在才发现？

我决定明天去汪泉那，去打台球，学习时就要全力以赴，玩时，考试时都是自己的愿意，出于自己的快乐而去做；我决定自己做事前要想好自己是在为自己而不是为别人，不用有任何压力，不要空想着给自己包袱，而是用自己本身的能力去战胜一切，而不是心里给的目标；我决定下下个星期去考车，让我的心回到不知道什么是紧张的童年时代；我决定找到自己，不再矛盾，为自己快乐自由而活！

星期天晚上的男生节那真的是办的不错哦~

好热闹

不过可怜的我一直都忙于给大家分发东西,为大家照相——当然还是自愿的

照了超级多的照片，大家可以到我的链接中163相册去看看：）

顺便还可以看看我的一篇报道，呵呵：http://public.whut.edu.cn/zhxy/ReadNews.asp?NewsID=596

当然还有个比较值得庆贺的事：我的礼物——10元QQ币卡还算是送到了比较适合的人物，看看能不能宰件衣服过来，呵呵

那天的晚会，我们班女生真是打扮的漂亮，好羡慕都那么会打扮啊，就我们寝室——尤其是我（还是高中的样子，幸好高中不土气，现在倒还退化了点）——就没怎么变化

经过一些时间的矛盾思考发现了一个比较适合我的路线：

简单自由的我！哈哈

大家觉得怎么样呢？ 走淑女打扮的路线是不适合我拉，尽管总有人想扭曲，呵呵~

此外，这个星期的课题有些进展了。

刚满怀希望地打电话回寝室,多希望听到的是她们把歌练的差不多了啊，可是....

听到的是貌似一个绝妙的主意说:"不用了，听**说就把原唱打开一起唱"

可最后得到不好评价的是我们自己寝室啊，别人会认为我们没有好好准备,怎么样我都还教了两个晚上...大家也都认真练了嘛,为什么要放弃呢

我说,不行,今天晚上一定要好好练,多听,就可以熟悉了.

真不知道她们都回寝后是不是有忙碌于配角了....

不要泡汤啊

但失望的可能性还是蛮大的

我们寝室的人哦.... 得加油啊

每年三月明明应该是女性的日子,可我们班男生真是享福,从大一开始就吵闹着要过"男生节".

于是由于女生人数少,力量弱,给男生买了两年的礼物,其中还有一次,每个人买两份~ 不过每年"过节"之时,他们准备的节目还真是不错

今年迫于女生的强烈反对,最终定了个互换礼品,节目也变成每个寝室都要有节目,女生这边也不例外. 男生节被定在了这个星期天晚上.

于是,准备节目的过程开始了~ 我们寝室就准备唱歌了.我还参加了对面寝室的parapara舞蹈,呵呵,高中时的美好回忆不得不想起啊,(镜子,你人都哪去了哦~),此外还参与了一个话剧的小角色,好玩一下

昨天晚上才开始学那个舞蹈,还不错,一下学会了,不过这两天在家肯定要忘大半了,星期天下午再去补救吧.加油!^_^

真是难得这么紧凑而丰富的大学生活啊

[转载自某校友QQ空间的文章]

大学时期，寝室10人，来自八个不同的省，仅仅针对这八个人的性格，大概说出八个省得男人缩影。 
东北人：性格豪爽，正直善良，热情爱国，富有正义感，虽然有点大男子主义，但是绝对是女人选择出嫁的佳品。 
江苏人：柔中带钢，性情中人，聪明智慧，善于把握时机，应该是属于好男人。 
湖南人：聪明伶俐，善于思考，勤奋好学，但缺乏阳刚之气，心思过于缜密，给人以不能交心之感，女孩选择这种男人要慎重。 
湖北人：湖北男人绝对聪明，一般从小接受的就是应试教育，能够吃苦耐劳，勤奋学习，但是心思比较广泛，兴趣比较普遍，容易走两个极端，女人找湖北男人要看准，一旦正确幸福一生，一旦错误，后悔莫及。 
河南人：河南人一般比较感性，外表可能柔弱，内心却坚强，心思有独到之处，容易成就大事。选择河南人具有一定的风险性，中央当领导的有，强迫妻子my养家的也有。
浙江人：浙江人听口音比较卖国，说话和日本人差不多，学习上易走偏们，也正是心思广，脑袋活，现在才有那么好的经济发展，但是说实话，浙江的男人台女人化，基本没有阳刚之气，如果要是选择小白脸，浙江男人是首选。 
云南人：云南属于落后偏僻之地。有人说东北属于彪悍之地，其实云南的彪悍之风比东北过而无不及，而且云南的男人一旦动起歪心邪念就是惊天动地，这种男人最好敬而远之。 
四川人：四川男人不失果断刚毅，又充满智慧儒雅，一般是心思较重，考虑问题全面，心思奇特，具有远见，可以说是善良与正直并存，是男人中的上品。 
附上三各地区的： 
山东男人旷达豪放，勇于创业，善于拼搏进取，胸怀宽博，真诚热情，表面强硬，内心温存善良，对外敢做敢为，对内关怀备至，是女生选择的典范 
内蒙古人还是不错的，我一个同学也是内蒙古人，性格比较直，但是善良，勤学好问，喜欢和女生交流，比较执著，是一个好丈夫。 
还有就是天净男人，天净男人总体来说比北京男人差远了，还总自以为是，我觉得北京男人还是很好很好的，但是北京女人不怎么样。 

个人认为: 人还是多面的,接触了才知道是什么样的^_^

春天了，脸上的豆豆也肆虐横行

在网上查了资料后,做了一下午的准备,搞了个绿豆粉面膜

也不知道是不是有效果,就是脸上光滑了点点,可那豆豆的印子不知道什么时候才能掉~

才灭一个,就又长一个

每天都希望自己睡一觉起来就大变样~~

像梦梦多漂亮啊~

真是变懒了,东西都不想写了

终于能够跟着研究生看看他们课题的研究情况了,还真的像梦梦所说,从给他们洗管子开始,才能一步步地融入到他们当中~我才去那第二天，就叫我开始打扫实验室了

当然我还是真的蛮愿意的

现在没课就到那实验室去了,可总感觉很浪费时间,他们也都不知道在忙什么,还都说累,进度什么的都很慢,看来我就不是个适合在研究室的人

等待着什么结果出来的时间大家就是乱侃,可我不大喜欢,还是一个看书好了

大家准备考研都准备的轰轰烈烈了,可我都还没有怎么开始

要加油拉!

一再被师傅认为考桩是绝对没有问题的，可是居然紧张得连刹车都不知道踩着在,就松了离合器...

自然熄火了

从昨天开始,考车管严,严得气氛都紧张死的

加上车是那么的陌生,平常的练习的还难些,简单的就错在这么弱智的地方----一个已经成为习惯动作的松刹车上~真是太让人郁闷了

我还请了一天的驾,结果只能当是去菜甸郊游了

去就花了近1个半小时车程,偏僻的乡里啊,空气好

hoho

这样只能赶上路考改革了，又变态的难

只能明年考完研究生再继续学了,现在没有那么多时间,驾照只能明年再拿了

最近准备跟研究生做课题,呵呵,希望有所成. 就是时间问题哦

一个星期2天半留在家里给了爸爸妈妈,在校除上课外,一半时间想跟汪在一起~好难哦

坚持吧.

我这当然比不上高速公路的里程碑（要是变化那么快就好了），可还算是有着自己的目的在慢慢前进，只是可能永远到不了自己想到的地方，就认为是自己的一个小阶段的总结吧

前天去拿了托福分，分数一般，其中最让别人觉得骄傲的语法却让我证实了自己的能力极差

考过了GRE的人，阅读听力还算过得去，作文那块我看就不去谈了，真的得在这方面下点工夫

自己的输出能力太差了

60 59 65    613+4

昨天，跟老师吃饭到8点半，交流要是有点收获的话还能不算浪费时间，可感觉好象跟人在一起听到的就是吹牛

每次面对这样的情况，觉得自己好无知啊，即使就所谓环境，自己的了解都不是很多，那么点点浅薄的知识却要接触这么广的社会，真是感觉后悔自己不多看点书，不多记点东西。。。

现在才发现，真的是学的越多，发现自己知道的越少，很稀薄，拦不住这汪洋大海似的知识

面临的领域是那么广，让我不知道该抓住哪块礁石暂时能稳定在这波涛汹涌的海洋里

醒悟发现课堂能学到的是种知识的积累，它也许并没有用，但无形给思想指导了方向，就是这样虚无缥缈的听课，来发觉自己的见解，创新

我现在很想弄弄关于水回用的课题

想有所成就，可真的需要很大的工夫来翻阅资料，还需要很多时间去等待老师的指导

好可惜自己没有能给自己很好指导帮助的老师

我的贵人在哪呢。。。

呵呵~

不想讲什么正经事了

牢骚郁闷彷徨无助就不说了

今天倒有三个大学同学到我家来了

再就是我学车进度很快3天半就全部学会了桩

也不知道什么时候会考了

只是不要像同学说的还要交什么贿赂钱....

就这吧

晚安~

两次写文章上来，都忘记发表了....  看来是找自己的研究生院太认真了

现在交大都不敢想了,除非今年专业课有新变化

浙江大学环境工程全国第二也不敢攀了

同济大学也是在上海也不错，可我哥哥居然说他不怎么了解,说要名气大的,这个牌子他难道都不知道??他就知道他的中科大

南开可能是再一个选择了,可不知道为什么心里还总是瞅着上海那个地方55555555

现在我该怎么办呢

这两学车,好累啊,现在我手都磨出茧了!每次打盘子那个劲还真是不是一般人能到的,也可能只是我劲小吧:( 可好多人可都认为我力气还是蛮大的;)

现在之后考交规,考桩,路考都要请假了,我好不愿意啊!!!

又能怎么办呢

还是假期学好!

决定准备考研了,尽管T的成绩还没有出来

逛了两天的网,发现心里中意的几个学校都不怎么好上啊

尤其是最看中的上海交通大学,它为什么专业课就不给点参考目录呢??

疯掉

这不纯粹是不怎么想让外面学校的人进去...

真是死了

同济大学科目到是很清楚,可是心里又不甘心一个又不是大牌子的university

怎么办呢?

浙江大学环境工程最好了,可不仅没看到专业考试的范围,分数线还是最高的,谁要它是环境工程第二名呢

bless~这次有好结果.

周末,终于回来上网了!

每次开学的头一个星期几乎都是玩过来的，上课又没有课本,课也都是老师吹牛了

今天下午还算有值得一提的事情，我回来学车了

呵呵,今天就是学的前进和后退,师傅说明天就教我后转弯了

什么都得一步步走好

看到了mengmeng的托福成绩,633+5,真的是绝对够申请拉. 梦啊,我觉得你现在的GT都是可以申请的,你的GPA,学校牌子都是那么厉害,不用担心什么了!

我现在也不大想知道自己托福成绩了,可能心里已经放下了出国的梦想了吧

不过我很坦然

现在还是准备考研了,可我不想再次重复我一直以来没有决心的痛苦,我下定决心要考出去了

跨学校报考真的好难,可我还是想试试,我都经历了GT麻

很羡慕梦梦那里的学习环境,和教学方法,总能有和师兄们交流或合作的机会

不多说什么了

我要考到上海,可导师要怎么认识呢?

好不舍得我这样一个清闲的假期

也许在大学里剩下的两个假期中，再也不可能有这么清闲的吧

考研～

下学期课表出来了，自己想上的课也定了，可总觉得少了点什么

因为我假期没有完成自己原来要求参加的课题准备吧

这点我很厌恶我自己，真的太贪玩了

下学期我将有什么成就呢？我真的一点也不知道

我可不想就是每天上课．．．

bless~

早上收到同寝人的短信说晚8点她就要武汉了,那一杀那我才发现我又要回到学校了

这个假期真是彻底地进行了一个假期,完全的放松,没碰过一本书,直到昨天在舅舅那借了本<<挪威的森林>>还有瑞丽杂志回来看了看,真是一无所获

明天还是争取把挪看完,算是做了点事吧

这几天身子也总觉得不好,亏我还每天锻炼在,是怎么了??真的要成为老人家了?

上帝保佑!

刚在新浪里看到了很多名人的blog

其中发现超女等人的blog也都成为了众人瞩目的对象，很想在她们上面留言，可想，在那几百条评论当中谁又能发现我这个小兵的想法呢？索性还是发表到自己的小屋吧

很羡慕她们一夜之间，从一个平民百姓到一个能过上享受生活的人，至少目前我向往的就是像他们一样，能公费国内国外地旅游（当然，即使对他们来说这还算是任务），能通过拍个广告就拿上我爸爸妈妈一辈子辛辛苦苦赚的钱，我想她们也应该能轻易地买上不打折的名牌衣服。。。一切都还只是一个小小的我在向往的过程中

我很想问，能赚到那么多钱，应该再不会安心地回到大学课堂上学习了吧，对于在大学里学习你们的感触又是什么呢？

人人都在努力，可结果就是不一样！

这是命么？

还是路走的不好？

娱乐界得到的未必也太多了点。。。

伴随着人的成长，真正在经历岁月洗刷的就是心了

看着一个约７岁的小女孩哭着好伤心，哽咽地跟妈妈说同学拿了她的东西－－我想这就是一个小女孩在刚刚上学的时期心里所能容纳的事吧

初中，考试的成绩、老师的批评与表扬统统要用心去承受

高中，除了老师，家人的压力，比较复杂的人际关系也成为焦虑的对象了，心要容纳的东西更多了，更难了

大学，面对来自不同地方的人，徘徊于没有家庭温暖的寝室和无聊的自习室，心里还追求着象样的前途，让自己更累了

可事实上，在这个时候心应该是最广阔的，为什么发现自己的心变小了呢？

每当发现一点点小事情时，就觉得完了，又一个重大任务得处理了。。。

发现书卡里多了一本我从没借过的《C语言程序设计》，这要我怎么解决？就要过期了，钱得要我付么？

交规这个星期也考不了了，说要到下个星期；我还紧张了两天去狂背，现在难道要我在开学的第一周就请假回来考试么？

区区两件事一下子就把我的心填的满满的，乱乱的

心太小了

“退一步海阔天空，让一步心平气和”这句话好像也不能用在现在噢~

经历了那么多波折，大事，怎么心还这么小呢？

昨天睡的早,想来写篇日记可眼睛都睁不开了

今天也是好累啊，看来只要看书,动脑筋还真的就容易累哦~ 今天在家背了两遍交规...

今天情人节,早都知道是不可能出门拉. 心里都有准备,所以也不怕寂寞,不失望,不悲伤. 反而就一两个简单的电话,过得一天也很充实

现在每天下午都还要守着电视看<<再见阿郎>>,晚上再来上网,还跟妈妈小出去游玩了下,呵呵，很满意的.

想他也很开心拉!

只要心情好，天天都是在过节,天天可以是情人节,母亲节,父亲节,天天可以是自己的生日,他人的生日,呵呵~

睡觉去拉

哦,还要去锻炼下身体...

怎么会这样呢????刚写的东西没有拉!!55555555555555555555555555

最厌恶这总事情了!浪费感情.

只好轻描谈写地再说说昨天的收获,一件羽绒服,一条美美裤子,还有个难得看中的包包,也不知道自己能背几次这种包，直到现在我都还是背着双肩书包去上学... 老爸还说哪有小骇就背单肩包撒--我晕死掉--看来我土气他也占了很大的因素. 所以昨天敢买的也只是个休闲包. 也没想到妈妈会帮我看包,还是妈妈好

今天上午去驾校把手续办了，下个星期就考交规,以后周末回来就是要学开车了:)

希望自己学车很顺利!

今天正月十五,祝福看到我日记的同志们节日快乐!一辈子平安幸福!

昨天11点半就睡了,可早上还是10点才起来...

什么时候才能结束这么长的睡眠啊?开学了肯定又是精神不振.

起来后就到"我的故乡"--红钢城(呵呵,自从搬家后是很久都没有过去看看了),听说开了家永和,王小玲说喜欢那,大家便也都定在那见面了.今天还见到了宋文力,这两个都是接近两年没有见,不过人看起来是没怎么变的,倒是王晔真的胖了....呵呵

下午被傻王晔拖到了鲁巷,那么远,我实在不愿意过去,可难道真的是为了夏的一餐饭?哎,我想要是我一个人,我是肯定不愿意的...要不是有好友晓玉和看在王晔的面子上.

今天还不错吧.

就这么多.

再发现mengmeng 也是弹钢琴的,hoho~~

也许是我落后，也许是我看的电影不多,可这个影片无论是情节还是意义真的是值得大家去看看的

当然也许你们都看过了，<<逃出克隆岛>>.

要没看的话要去看哦~~

昨天早上实在不开心,汪自己的聚会都不记得了,10点才起来....本来还等着他电话吵闹我的，没想到还是我把他叫起来~~真是不爽啊,哪有这么晕的呢?

算了说好不了，不多说的,对吧:P

中午弹了一个小时的钢琴后就准备出门到民众玩电玩了,这个表现还是要小表扬自己一下的,呵呵,没有在爸爸妈妈的逼迫下自己主动就弹咯

在大洋那发现还有个神采飞扬的电子娱乐城啊,好不错哦,就是人极多,彭,下次回来我们去那里玩啊!后来没想到还去唱了KTV,happy!!

颖啊,

你又总这么忙,好不容易才有这么长的时间两个人都可以聊天,说说事了,happy!我也是好久都没有这样跟别人聊了哦~~呵呵(WQ不要生气啊)

想到你还真的是需要那么长时间才能回来,I really miss you again ~~

还有好多想写下来的，现在什么也打不出来什么了.

那就写这么点吧.

思念没在我身边的好朋友们~

bless...

              yao

转载自http://publishblog.blogchina.com/blog/tb.b?diaryID=3857671

破解不让使用鼠标右键的网站

如何破解不让使用鼠标右键的网站
现在有好多网站不能使用鼠标右键，当你点击右键时就弹出一个窗口说些莫名其妙的话。当你看到网页上有精美图片或者精彩文字想保存时，一按鼠标右键就弹出那个窗口，很是讨厌。
  其实这只是利用JAVA语言实现的一个很简单的锁住鼠标右键的功能，同样也很简单就能使它失效，具体做法如下：
1：在页面目标上按下鼠标右键，弹出窗口，这是不要松开右键。
2： 将鼠标移到窗口的确定按钮上，同时按下左键。
3：现松开鼠标左键，这时窗口消失。
4：再将鼠标移到目标上松开鼠标右键，OK，你想要得功能全出来了。

  近来又发现一种锁住鼠标右键的网站。在这种网站你一点鼠标右键就出现添加到收藏夹的窗口，用以上的方法不能破解，因为你用鼠标左键点取消的同时旧失去了右键的目标的焦点，不过要破也不难，如下方法：

1：在目标上电鼠标右键 ，出现添加到收藏夹的窗口，这时不要松开右键，也不要移动鼠标。

2：使用键盘的TAB键，移动焦点到取消按扭上。按下空格键，窗口消失。

3：松开右键，OK,你要得功能全出来了。

博客先就这么用吧,我就这样开始我的记录吧

终于偷偷地把堂哥的blog翻了个底,想知道他一个被我们总经常打闹而掩蔽了的他伤心一面的样子. 经过我的一一翻看,看到了他从美国公差回来后写到的自己要与GF分开了,也许不像女孩,当然尤其不像我写得总是那么具体,他就写了这么一首诗:

   怀恋

 怀恋每天5个小时的长途电话

怀恋西北湖边第一次轻吻你的双唇

怀恋吃你总是烧的很难吃的菜

怀恋我们一起逛街时帮你试根本买不起的衣服

怀恋你帮我整理几年的车迷杂志

怀恋圣诞节的晚上拿着dv在必胜客的餐厅里面乱拍

怀恋你当模特让我给你拍照

怀恋我们傻傻的背着10公斤的水上黄山

怀恋在四姑娘山你见到冰川时候的兴奋

怀恋你撅着嘴巴和我生气的样子

最怀恋我每天下班，按门铃你给我开门，然后看到你和猪猪站在门口等我回家...

我跟我哥从来就没有谈论过他的感情事情,当然他这个女朋友我还是见过的,她是科大的学生,认识了我哥,后来大四毕业就去了美国,说好是回来的，可没有了....  我哥找到去夏威夷出差的机会到芝加哥去了趟,可结果就是得分了

在他博客里再也没有别的什么感触了，可能也都在这诗里了.

祝福现在的他们都有着自己的幸福.

当然还发现了我哥还是个挺浪漫的人哦 还是有过这么幸福的日子

经过我两天的摸索，终于选中了适合自己发展的位置，，现在决定在这里安家了．

如果大家来了有什么意见，发现有什么不方便使用的地方，一定要及时告诉我哦～～

２００６年２月４号，搬家到http://vickycy6.bokee.com 

现在就要去好好休息下了，这两天对着电脑眼睛都累死了．